નો ટાઈટલ

નો ટાઈટલ

 

આ કંઈ કોઈ સાહિત્યકારની નવલિકા થોડી છે કે એને ટાઈટલ જોઈએ. આ ક્યાં વાર્તા છે? આતો  આપણાં બે વચ્ચેની અમારા  ખાસ દોસ્તની વાત જ છે એટલે નો મથાળું અને નો શિર્ષક.

માત્ર અમારી વાતો જ. અમારી હલ્લાગુલ્લા ક્લબ એટલે ક્લબ જેવું કઈ જ નહિ, પણ ખરેખર તો પ્યોર ગપ્પા મંડળ. સાત આઠ સંસારી અને કારકુનીયા કારકીર્દીવાળા સુખી સંતોષી કપલ્સનું, સાંજંનુ નવરા મંડળ. કોઈવાર મહિનામાં બે ત્રણ વાર મળીયે તો કોઈવાર વીકમાં ત્રણ ચાર વાર પણ ભેગા થઈ જઈએ.

અમે બધા, થર્ટી પ્લસ ઓર માઈનસ ફાઈવ ઉમ્મરના, પ્રેમ કરીને પરણેલા કે માત્ર પાંચ દસ મિનિટના ફાલતુ ઈન્ટરવ્યુ પછી પરણી ગયેલા અને પરાણે પ્રેમ કરતાં થઈ ગયેલા દંપતિઓ. કોઈ બાબો બેબી થાય એની બાધા માનીને ટ્રાય મારતા હોય તો કોઈના ખોળામાં એક અને એકાદ ઘર બહાર સચીન તાંડુલકર બનવાની કોશીશ કરતો ટેણીયો પણ હોય. જોકે અમારા વડીલ મિત્ર મનોરંજનકુમાર અને રંજનાકુમારીની વાત અલગ. એમના સાત વર્ષના લગ્નઇવનમાં ચાર બાબાઓ ઘરમાં રમકડાઓ માટે મારા મારી કરે છે. એ પ્રાર્થના કરતાં હતા કે ભગવાન અમારી સામુ જોઈને ચાર ભાઈને એક રાખડી બાંધનાર બહેન આપે તો સારું. બાધા પણ માની હતી. અત્યારે એમના સારા દિવસો તો બધા જ જોઈ શકે છે.  

જ્યારે એકાદ બે કપલ ગેરહાજર હોય ત્યારે પેટભરીને અમે એમની જ ખોદી લઈએ. અમારી વાતોનો વિષય…ઓપન. ટેણકાઓને એક રૂમમાં ટીવી સામે બેસાડીને જાત જાતની વાતોના વડા કરીએ. હા હા જાત જાતના જોક્સ પણ ઠોકીયે. બધા જ એડલ્ટ; એટલે એડલ્ટ વાતો પણ થાય જ. મસ્ત લાઈફની મસ્તીથી અમે સૌ સુખી જીવન માણીયે છીએ. એમાં એક અપવાદ….

નાનપણથી અમારી સાથે સ્કુલમાં ભણેલો; અને બત્રીસીમાં પણ કુવારો રહી ગયેલો બિરેન બ્રહ્નભટ્ટ.

આજે તો એને કોઈપણ બિરેનને નામે ઓળખે નહીં. એનું જગજાહેર નામ બાબલોબાઠો.

બાઠો શબ્દ તમને ગુજરાતી લેક્ષિકોનમાં ન મળે પણ બાઠો એટલે …બટકો. અને બટકો હોય એ બાબો જ કહેવાય. લેક્ષિકોન વાળા તો બધા મૂળ કાઠીયાવાડીઓ. આપણા સીધા સાદા શબ્દોને પણ ગંદા ગોજ્જા ગણી કાઢે. એમનો ભરોસો નહીં. પાછા જડસુ પણ ખરા, એ લોકો માને તે જ સાચું. તો આ બાઠો શબ્દ શબ્દકોશમાં શોધવા ના જતાં. અમારો અર્થ બાઠો એટલે નીચો, બાઠો એટલે બટકો. અર્થનો અનર્થ ના કરતાં બાઠો એટલે પીટીટ કરતાં નીચો અને કદાચ મીજીટ કરતાં સહેજ ઊંચો. આ વાત છે અમારા દોસ્ત બાબલા બાઠાની.

અમારી વાઈફો બાબલાભૈ કહે. (અમે કાંઈ સાહિત્ય સભાવાળા નૈ. અમારાથી તો બહુવચનમાં વાઈફો બોલાય). બાબલાભૈએ જરા ઉંચી એડીના બુટ પહેરેલા હોય તો એની ઉંચાઈ ચાર ફૂટ અગ્યાર ઈંચની થાય. બરાબર ૧૫૦ સેન્ટીમિટર. ખુરસી હોય કે સોફો, એના પગ લટકતા જ રહે. પલાંઠી લગાવીને બેસી જાય.

આ અમારો બાબલો ખુબ જ મોજીલો માણસ. મોટે ભાગે બટકા કે જાડા માણસો મોજીલા જ હોય. બાબલો બાઠો સામાન્ય વાત કરે તો પણ હસવું આવે. ગોરો ગોરો, ગોળમટોળ ચહેરો. માથામાં તેલ નાંખવાની ફેશન તો વર્ષોથી બંધ થઈ ગયેલી પણ એ તો સુગંધીદાર હેરઓઈલથી વાળ ચીપકેલા જ રાખે.

બ્રહ્માંનંદ સોસાઈટીમાં એમનું ઘર. બિરેનબાબલાની બરાબર સામેના ઘરમાં એક સમવયસ્ક છોકરી રહે. એનું નામ લતા. બન્ને વચ્ચે સરસ ફ્રેન્ડશીપ. પાછા એક જ જ્ઞાતિના.સાથે હસતાં રમતાં, અને લડતાં ઝઘડતાં મોટાં થયેલાં.  બન્નેની મધરો એમ ઈચ્છે કે છોકરાં મોટા થાય એટલે ગોઠવી દઈએ. શોધવા જવાની તકલીફ નહીં.

પણ એક પ્રોબ્લેમ ઉભો થતો ગયો. બાબલાભૈએ લાંબા થવાની ના પાડી અને લતુડી લાંબીને લાંબી થતી ચાલી. બાબલાભૈએ સ્કુટર તો લીધેલું પણ નીચે પગ પહોંચે નહીં અને આપણી લતુડી તો હોન્ડા હિરો પણ ધમધમાટ દોડાવે. કોલેજ જાય ત્યારે લતુડી એને કહે પાછળ બેસી જા. જેમ તેમ કુદકો મારીને પાછળ બેસી જાય. કોલેજ આવતાં પહેલાં નીચે ઉતરીને ચાલવા માંડે. લતા તો “આઈ ડોન્ટ માઈન્ડ કે આઈ ડોન્ટ કેર વાળી પણ બિરેનબાબલો શરમાય.

હવે બીજો પ્રોબ્લેમ એ ઉભો થયો કે બાબલાભૈના ફાધર જરા વહેલા ઉપડી ગયા એટલે અમારા મુકરી સાહેબ ને કોલેજ પડતી મૂકી મામાએ બતાવેલા કેટરિંગના ધંધામાં લાગી જવું પડેલું. ભણવાનું અને ઉંચાઈનું વધવાનું બંધ થયેલું એટલે બન્ને મધરોની એક બીજાની વેવાણ બનવાની આકાંક્ષા અધુરી જ રહેવા પામેલી. લતુડી એમ.એ. પીએચડી થઈ કોલેજમાં પ્રોફેસર થઈ ગઈ અને એક લાંબા કાઠીયાવાડી એન્જીનીયર સાથે પરણીને ભાવનગર ચાલી ગઈ.

સાથે મોટી થયેલી છોકરી નજર સામે પરણીને સાસરે જાય ત્યારે રડુ તો આવે જ. અને બાબલો રડેલો પણ ખરો. અને તે વખતે ખાનગીમાં લતાએ એને કહેલું પણ ખરું કે જો બાબલા, તું થોડો લાંબો હોત અને હું જો થોડી ટૂંકી હોત તો આજે આપણે બન્ને રડવાને બદલે હસતાં હોત. તું કોઈ બટકી શોધીને પરણી જજે.

લતા પરણીને ભાવનગર પહોંચી ગઈ પછી. બાબલાએ એના બિઝનેશમાં ધ્યાન પોરવ્યું.  ખરેખર તો એને જાતે ચા બનાવતાં પણ ન આવડે પણ રસોઈની સૂઝ, માલસામાનની ખરીદીની આવડત, રસોઈ કારીગરો અને મજુરોની ઓળખ ભારે એટલે  ધંધો સરસ જામી ગયો. બાબલાબાઠાનું કેટરિંગ એટલે જોવાનું મળે જ નહીં. ક્લાસ વન ક્વોલિટી, એન્ડ પ્લેન્ટી ઓફ ક્વોન્ટીટી.

કેટરિંગના બીજે દિવસે એનો ફોન આવે, મારા વ્હાલા દુકાળીયા દોસ્તો કાલે ક્યાં ભેગા થવાના છો.

બસ એડ્રેસ નક્કી થાય એટલે અમે ત્યાં પહોંચીએ તે પહેલાં બાબાભૈનું વાન લેફ્ટ ઓવર કેટરિંગ સાથે આવી ગયેલું જ હોય. નો વંડર અમારી વાઈફોને બાબલોભૈ અમારા કરતાં કેમ વધારે વ્હાલો લાગે.

એ લગ્ન પાર્ટીઓમાં બે પાંદડે થયો. સ્કુટર કે બાઈકને બદલે, કાર, ટેમ્પા અને વાનવાળો થયો. લગ્નની વાત આવે તો કહે. નોટ ઇન્ટરેસ્ટેડ. લતાની વાત આવે ત્યારે ગળગળો થઈ જાય. પૂછીએ તો કહે કે યાર લવ બવ તો કંઈ નઈ પણ દોસ્ત એટલે દોસ્ત. દોસ્તી ખાતર લાંબીતો લાંબી પરણવું એ પડે! લતુડીને ફાવવું જોઈએ. આપણે તો ફેક્સીબલ. ફવડાવી લઈએ. પણ એનું નસીબ સારું કે એને લંબુસ મળી ગયો. કોઈ ન મળ્યો હોત તો ફ્રેન્ડશીપ ખાતર પણ લતુડીને પરણવું પડતે.

એક દિવસ એણે આવી ને જાહેર કર્યું લતા ભાવનગરથી પાછી આવી ગઈ.

ત્યાર પછીના ચાર પાંચ મહિના, એ ભાઈનું આવવાનું ઓછું થઈ ગયું. મોટે ભાગે દસ-પંદર દિવસે એનો ડ્રાઈવર આવીને સરસ વાનગીઓની ટ્રે આપી જાય. અમે માણીયે અને યાદ કરીએ પણ એની વાનગીઓ સાથે એની વાતોની જે મજા મળતી તે તો ના જ મળે. એને અમે ખૂબ મીસ કરતાં. અમારી વાઈફો એના ગુંણગાન ગાય ત્યારે અમને જેલસી પણ થતી.

પણ આજે એ બાબલા ભૈ અમારી હલ્લા ગુલ્લા ક્લબમાં  અનએનાઉન્સ, વિધાઉટ ફૂડ ટ્રે, આવી પહોંચ્યા.  બાબલાનો ગોળ મટોળ ચહેરો કન્ફ્યુઝડ લાગતો હતો. સોફા પર પલાંઠી લગાવી ને આંખ બંધ કરીને બેસી ગયા. અમને ચિંતા થઈ કે કંઈ મોટો પ્રોબ્લેમ થયો લાગે છે.

બાબલા આર યુ ઓલ રાઈટ? ક્યા હૂઆ?

નથ્થીંગ. આ લતુડી પાછી આવી તે પ્રોબ્લેમ.

કેમ શું થયું?

અરે યાર વાત જ જવાદો ને! લતા ભણેલી-ગણેલી. તમે તો જાણો છો કે મારી બધી ભાભીઓ કરતાં વેરી વેરી સ્માર્ટ. પીએચડી ડોક્ટર ને કોલેજ પ્રોફેસર. પણ કાઠીયાવાડી બામણો હજુ સૂધર્યા નથી.. આવી સ્માર્ટ છોકરીને એની સાસુ કહે કે “અમારા કુટુંબમાં કોઈ બૈરાં નોકરી ના કરે. ઘરમાં જ રહેવાનું. માટીડાઓ સાથે નોકરી કરે એ અમને ના ફાવે. ફાટેલા જીન્સ લેંઘા ના પેરવાના. સાડલો પેરીને મોટેરાની લાજ કાઢવાની. મારો દીકરો જેટલું કમાય તેમાં ખાવાનું. વધારે મોજ શોખ કરવા હોય તો બાપને ત્યાંથી લઈ આવવાનું.

તારી ભલી થાય. લંબુસ સાલો એની જાતને બચ્ચન સમજ તો હોય. સાલો એન્જીનિયર શાનો? સસ્તો પીડબ્લ્યુડીનો મજુરીઓ. એક જ ક્વોલિફિકેશન. લતા કરતા હો લાંબો ખેંચાયલો. જૂનવાણી ભાવનગરીયા સાસુજી ફરમાન કરતી કે સસરા અને જેઠની લાજ કાઢવાની. બિચારી લતા ત્રાસી ગઈ. પાછળથી ખબર પડી કે એનો મુછાળો માટિડો માટી વગરનો, લપ્પુક હતો.

 મારી લતા સાસુના માથા પર સોસપેન ઠોકીને પાછી આવી ગઈ. ભાભીઓ તમેજ કહો, તમે શું કરો? બસ હમણાં જ બિચારીના ડિવોર્સનું પતાવ્યું. ખૂબ માથાકૂટ કરવી પડી. આતો મારા બિઝનેસ કનેક્શનને લીઘે મારી વકીલ મેજીસ્ટ્રેટની ઓળખાણ એટલે ટાઈમસર બિચારીના ડિવોર્સનું પતી ગયું.

હવે લતા કહે કે આપણે મેરેજ કરી નાંખીયે. પણ આવું થાય? આપણે લગ્નનો એક્સપીરીયન્સ નહીં એટલે ગભરામણ થાય. લતાને તો અનુભવ એટલે એ તો વગર વિચારે કહી દે કે મેરેજ કરી દઈએ. પણ આવું સારું લાગે?  ના બોલો હવે મારે શું કરવું? લતા પીએચડી ને હું ઓન્લી ફર્સ્ટ યર પાસ. માય ફ્રેન્ડસ, પ્લિઝ તમે મને સલાહ આપો; મારે હવે કરવું શું?

અરે દોસ્ત પરણી જા ને! કોણ તમારા સર્ટિફેકેટ જોવા નવરું છે.

પણ… પણ

પણ શું?

એ લતુડી પાંચ ફૂટ દસ ઈંચ લાંબી અને હું અઠ્ઠાવન ઈચીયો. આવું શોભે ખરું? શરમ ના લાગે? મને તો બહુ  શરમ લાગે. બોલો મારે શું કરવું?

શરમાવા જેવું તો ખરું જ. સાથે ઉભા રહીને ફુલ સાઈઝ મિરરમાં જોઈએ તો ડિપ્રેશન આવી જાય. અમિતાભ રેખાને છોડી બટકી સાથે ભેરવાઈ ગયો હશે. પણ ગાલ પર તમાચો મારીને બિચારો ફર્યા કરે. જો લાંબા મરદની આ હાલત હોય; તો વામનજીએ તો ખૂબ વિચારવું પડે. લગ્નમાં તો ઉંચાઈ સરખે સરખી જ હોવી જોઈએ.

અમારા બીગ માઉથ, નખ્ખોદિયા નટુએ ડિપ્રેશ કરી નાંખે એવું સ્ટેટમેન્ટ આપ્યું. પણ એની નખરાળી હેવીવેઈટ નંદીનીએ બાજી સંભાળી લીધી. બાબલા ભૈની બાજુમાં બેસી ગઈ અને નટલાને ચોખ્ખું ને ચટ્ટ સંભળાવી દીધુ. ‘મારી સાથે તારા કરતાં તો બાબાભૈ વધારે સારા શોભે છે.’

જ્યાં શોભવાની વાત આવે ત્યાં અમારા ઓપિનિયનમાં ભાગલા પડી ગયા.

અમારા દોસ્ત ચીમનની ચતુરાણીને અમે ગુગલાણી કહીએ. એની દરેક વાત મોટે ભાગે એ રીતે શરૂ થાય કે “એઝ પર ગુગલ” પછી મનમાં આવે તે ઠોક્યા કરે.

એણે શરૂ કર્યું, ‘એઝ પર ગુગલ રોબર્ટ વાડ્રા કરતાં પ્રિયંકા લાંબી, સચિન તેન્ડુલકર કરતાં અંજલી લાંબી. નિકોલ કીડમેન કરતાં કૅઇથ ઉરબન બટકો. ટોમ ક્રુઝ કરતાં કેઇટી હોમ્સ લાંબી, કાર્લા કરતાં ફ્રાન્સનો પ્રેસીડન્ટ એનો વર નિકોલસ સાર્કોઝી બટાકો. આવાતો પચાસ ગુગલી બોલ ફેંકી શકું. બાબાભૈ તમ તમારે થવાદો. બાબાભૈ, આ તમારા ફ્રેન્ડ ચીમનભાઈ કરતાં પહેલાં જો તમે મને મળ્યા હોત તો ચીમન ચોકસી અટવાઈ ગયા હોત. લાંબા લતાજી સાથે તમારી મજાની જોડી જામશે. જો લતાને વાંધો ના હોય ઊંચા ઘોડા પર લેડર લઈને ચઢી જાવ. અમે ગીતો ગાઈને પીઠી ચોળવા આવી રહીશું. છપાવો કંકોત્રી.

અમે ચોક્કસ સારા લાગીશું? તમે મશ્કરી ના કરોને. બાબલો જાણે કરગરતો અમારી એપ્રુવલ માંગતો હતો.

અમારે એને સપોર્ટ કરવા કહેવું પડ્યું. હા, હા, સરસ લાગશે. થવા દે. કંકોત્રી છપાવી દે.કંઈ પણ કામકાજ હોય તો કહેજે, અમે તારી સાથે જ છીએ. લગ્ન પછી પણ સલાહ કે કાઉન્સલિંગની જરૂર હોય તો શરમાતો નહીં.  

એણે ધીમે રહીને કંકોત્રીનું બંડલ કાઢ્યું. છપાવીને જ લાવ્યો છું. એ જ આપવા આવ્યો છું. આતો મારે તમારો ઓપિનિયન જ લેવો હતો. કંકોત્રી તો છપાવવી જ પડે એમ હતી. જરા સાલી મિસ્ટેક થઈ ગઈ. લતુડીએ જે ધ્યાન રાખવું જોઈએ તે ધ્યાન ન રાખ્યું.  છ મહિના પછી તમારો દોસ્ત આ બાઠો બાબલો લાંબી લતુડીની મિસ્ટેકને કારણે બાબા કે બેબીનો બાપ બનવાનો છે. એમ કાંઈ હાથ ખંખેરી થોડા દેવાય? ફ્રેન્ડશીપ એટલે ફ્રેન્ડશીપ. લગન તો કરવા જ પડે. પરમ દિવસે ન્યુ હેવન બેન્ક્વેટ હોલ પર સૌ વેડિંગમાં આવી રહેજો. હું ઉતાવળમાં છું.

બાબો અમારા નામની કંકોત્રીની થપ્પી મૂકીને ભાગ્યો.

 અમે બધા બાબાના આ “કંકોત્રી તો છપાવવી જ પડે” ના એડવેન્ચરની વાત મોં પહોળું કરીને વિચારતા રહ્યા. આ બટાકો તો જબરો નીકળ્યો. લગ્ન પહેલાં જ…..ને પાછો કહે કે લતુડીની મિસ્ટેક…..  અમારા બધાની વાઈફોએ વેડિંગ ગિફ્ટની સાથે જ ઝભલા ટોપી પણ આપવાનું નક્કી કરી દીધું. અમે તમને ના કહેવાય એવી લાંબી-ટૂંકાના શારીરિક સ્નેહ જીવનની અભદ્ર કલ્પનાની વાતો કરતાં રહ્યા. જો કે મારી વાઈફે તો કહ્યું બાબલાભૈ કેટલા ભલા માણસ! દોસ્તીને ખાતર બિચારા લાંબી લતુડીને પણ પરણવા તૈયાર થયા.   

હવે તમને કહેલી આજ વાતને મારે વાર્તા તરીકે ખપાવવી હોય તો શિર્ષક તો આપવું પડે

 

“બાઠો બાબલો અને લાંબી લતુડી”

ટાયટલ ચાલે?

taller-women-6

6 responses to “નો ટાઈટલ

  1. pravinshastri March 13, 2017 at 4:20 PM

    વાસ્તવમાં હું એવા બે ત્રણ દંપતીને ઓળખું છું. અમારી જ્ઞાતીમાં અસલ બાળલગ્ન તો નહિ પણ બાળ વિવાહ થઈ જતા. મોટા થયે અનુકૂળ ન લાગતા તો લગ્ન પહેલા જ સગાઈ તૂટી જતી. એવા એક બે કિસ્સા હતા મે છોકરાઓ ટૂકા રહેલા અને છોકરીઓ લાંબી થઈ ગયેલી. પણ એમનું તો જબ્બર ઝામી ગયેલું. બનેના બાપ પણ એમને સમજાવેલા કે દીકરાઓ જો ન ફાવતું હોય તો સારા સંબંધ રાખીને છૂટા થઈ જઈએ. પણ બન્ની ના કહેલી. મારા વિવાહ પણ હું હાઈસ્કુલમાં હતો ત્યારે જ થયેલા. સદ્ભાગ્યે અમે બન્ને પાંચ ફૂટિયા જ રહ્યા.

    Liked by 1 person

  2. mdgandhi21 March 13, 2017 at 2:29 PM

    કડકા માણસને લોટરીમાં જેકપોટ લાગે કે ભક્તને ભગવાન મલી જાય ત્યારે કેવો અને કેટલો આનંદ થાય, તેવો આનંદ લગનના એક્સ્પીરીયન્સ વગરના બાબલાભાઈને, “બાબલા”નો એક્સપીરીયન્સ કરાવનારી લતુડી જોડે લગનની ડાળે બેસવા જેવો લહાવો મળે એ કાંઈ જેવી તેવી વાત થોડી છે….??? હા, કદાચને એવુંય બને કે તમને મિત્રોને ભવિષ્યમાં મળનારી “ટ્રે”નો લાભ વારંવારનો ન મલે….!!!

    બાબલા-લતુડીને હેપી મેરીડ લાઈફ….

    Liked by 1 person

  3. Valibhai Musa March 13, 2016 at 1:59 PM

    I think there is no need of any title as ‘No Title’ itself is the title. I have written such story titled as “ML GRGOV” (Symbolic Title) in both Gujarati and English versions. Being its Link very long here, I’ll send it to you by mail.

    Liked by 1 person

  4. pravinshastri March 12, 2016 at 9:16 PM

    નવું નામ કરણ મજાનું જ હશે.

    Like

  5. સુરેશ March 12, 2016 at 9:13 PM

    બાઠા ભાઈને હાર્દિક અભિનંદન. એમનું ગોઠવાઈ ગયું જાણી જાનીને આનંદ !
    એમના માટે એક નામ ઈમેલથી લખીશ.

    Liked by 1 person

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: