રિવર્સલ પ્રકરણ ૩૮

રિવર્સલ પ્રકરણ ૩૮

REVERSAL1

“એઈ, જાગો છો? હજુ તો દશ નથી વાગ્યા. આટલા વહેલા ઊંઘવા માડ્યું? હમણાં હમણાં તબીયત ખરાબ છે કે યાહૂ વગર મૂડ બગડી ગયો છે?”

“મને ઊંઘવા દે.”

“વિનોદકુમાર પટેલને કંઈ મેન પ્રોબ્લેમ થવા માંડ્યો છે શું? કે પછી મેન મેનાપોઝ? છેલ્લા ત્રણ વીકથી યાહુ ભૂલી જઈને બસ નવ દશ વાગ્યામાં જ ઘોરવા માંડો છે.” “અપસેટ છો, કે પછી કોઈ સેટ કરવા વાળી બીજી પટાકડી મળી ગઈ છે?”

“પ્લીઝ, લેટ મી સ્લીપ. યસ આઈ એમ સ્લીપી એન્ડ આઈ એમ અપસેટ. નો આઈએમ નોટ સ્લીપી. આઈ એમ જસ્ટ અપસેટ. વેરી વેરી, અપસેટ. નો… મેન લાઈક મી, ડોન્ટ ગેટ મેનાપોઝ. મેન નેવર પોઝ. યસ આઈ એમ વેરી અપસેટ. આઈ એમ અપ સેટ વીથ યુ”

“વ્હાઈ?”

“બસ એમ જ. કહેવાનો કોઈ અર્થ જ નથી.”

“ઓકે…ફાઈન, તો હું યે નવરી નથી. તમ તમારે ઊંઘ્યા કરો. હું પણ નિરાંતે ઊંઘ કાઢીશ. હાસ! આખરે કૂદાકૂદ કરતા અને યાહૂઊઊઊ કરતાં પટેલ ખાનદાનના શમ્મીકપૂરજી ડોસા થઈને એકદમ ટાઢા હીમ થઈ ગયા. હવે જ્યારે મૂડ આવે ત્યારે વાત કરજો. અત્યારે મારો મૂડ હતો. પણ કાંઈ નહીં. ઈટ્સ ઓલ રાઈટ, તમ તમારે ઊંઘી જાવ. જ્યારે તમારો મૂડ આવે ત્યારે કદાચ મારો મૂડ પણ ઊંઘી ગયો હોય.”

“રિયલી? મૂડ? યાહૂનો મૂડ? તને પણ મૂડ જેવું હોય છે? માનવામાં ના આવે એવી વાત છે. મને તો એમ કે લેડિઝને મૂડ જેવું કશું હોતું જ નથી. હવે ખબર પડી કે તમને પણ મૂડ તો હોય છે પણ તે હંમેશા ઊંઘતો હોય છે. આઈ એમ વેરી હેપી ટુ નૉ કે તારો મૂડ આજે જાગ્યો છે. ઓહ હની આઈ એમ ફૂલ્લી અવૅઇક. હું જાગું છું. અને મારો મૂડ તો કદીયે ઊંઘતો જ નથી. એય જાગે છે.”

“તો બેડમાં બેઠા થાવ, આ હોટ ચોકલેટ મિલ્ક લાવી છું તે પીને ગરમાટો લાવો. થોડી ઘણી વાતો કરીએ.”

“ઓલ રાઈટ, મારો મૂડ આવી ગયો….યાહૂહૂઉઉઉઉ ….”

 “વેઈટ, તમારા યાહૂના મૂડની વાત નથી, બીઝનેસની વાત કરવાના મૂડની વાત છે. મારે તમને વાતો સમજાવવી છે અને થોડા સલાહ સૂચન પણ લેવા છે”

“ધત્ત તેરીકી. અરે, દિવસના બિઝનેશની વાત દિવસે. રતના બિઝનેશની વાત રાતે. મારે બિઝનેશની વાત નથી સાંભળવી. રોજ રાત્રે  ડિનર પછી પણ કલાકો સૂધી બાપા અને તારી રોઝીસાસુમા સાથે ગપ્પા બાજી લડાવ્યા કરો. હું બેડરૂમમાં અહીં શ્રીમતી માયાદેવી માટે વેઈટીંગ વેઈટીંગમાં સ્લીપીંગ સ્લીપીંગ થઈ જાઉં તેની તને જરાયે પડી નથી. રાહ જોવાની પણ કાંઈ લિમિટ હોય. નો લવ. નો રોમાન્સ. નવાઈનો ધંધો માંડ્યો છે કે બસ સાસુ સસરા સાથે બિઝનેશની જ બી.એસ. બસ મારા બધા જ મૂડ નું બાળ મરણ. મૂડ હોય તે પણ ઈવાપોરેટ થઈ જાય છે.”

“ઓહ માય ગોડ, આઈ ડોન્ટ બીલીવ; બ્રોડમાઈન્ડેડ બિઝનેશમેન વિનોદ પટેલ આ બોલે છે? ‘રોઝીસાસુમા’ ‘સાસુ સસરા’.”

“અરે! રોઝીમેમ માટે આવું ના બોલાય. હવે તો મને પહેલા જેવા વિચાર પણ નથી આવતા. હવે તો હું પહેલાંની જેમ રોઝી પણ નથી કહેતી; માત્ર મેમ જ કહું છું.”

“કેમ એકદમ રિસ્પેક્ટ લેવલ બદલાઈને હાઈ થઈ ગયું?”

“અત્યાર સૂધી બાપા અને રોઝીના રિલેશનશીપને હું લવ લફડા જ સમજતી હતી. પણ એમની બન્નેની સાથે જેટલો સમય મેં ગાળ્યો એના પરથી ખ્યાલ આવ્યો કે એમની વચ્ચેનું રિલેશન એક ન સમજાય એવી ફ્રેન્ડશીપ છે. આઈ વોઝ રોંગ. અને ધે મેચ ઈન ધેર વ્યુઝ, વિઝન એન્ડ વિઝડમ. ઓ બાપરે કેટલું બધું પ્લાનિંગ આપણા બાપાએ કર્યું છે. તમારા ડેડી આટલા બધા શાર્પ અને સ્માર્ટ છે એ જો એમની સાથે બિઝનેશની વાતો કરવાની તક ન મળતે તો એમને સાચી રીતે ઓળખી જ ન શકત. બાપા અને મેમને કેટલી નાની નાની વિગતનો ખ્યાલ છે.

હવે જરા ધ્યાનથી સાંભળી લો. બધો પ્રોગ્રામ સરસ સેટ થઈ ગયો છે. મેડીટેશન યોગા એક્ષ્સર્સાઈઝના સવારે સાત વાગ્યાથી દશ વાગ્યા સૂધીમાં ત્રણ ત્રણ બેચ. ત્રણ જૂદા એઇજ ગ્રુપ, સાંજે પાંચથી સાત બે કલાકનું એક ગ્રુપ. અને ફ્રાયડે નાઈટ રાસ-ગરબા. બસ મજા જ મજા. આ તો મજાનો ધંધો છે. પૈસા મળે કે ન મળે પણ ઈટ્સ રિયલ ફન.”

“લુક હની.. માય સ્વીટ હની આ બધી વાતો તો દિવસે પણ થઈ શકે. અત્યારે તો હોટ ચોકલેટ અને હું બન્ને ઠંડા થઈ ગયા. આ તારા ફન ધંધા વગર આપણે વધારે સુખી હતા. ખાવું, પીવું અને; પછી બધા શું કહે છે એ તો ખબર છે ને? જવા દે આગળનું બોલવાનોએ શું અર્થ? અભદ્ર કહેવાય. મારી ઊંઘ ઊડી ગઈ છે. તો તું તો જાણે જ છે કે પાછી ઊંઘ લાવવા માટે મારે શું કરવું પડે.”

“પહેલા મારી વાત સાંભળો. બીજી બધી વાત પછી. તમારો બિઝનેશ તો સેટ થઈ ગયેલો છે. અમારે તો નવો શરૂ કરવાનો છે.  ડોક્ટર અંકલ પાર્ટનર છે પણ તેમનો ભાગ તો ફાઈનાન્સના ઈન્ટરેસ્ટ પુરતો જ. ડેડી મદદ કરે પણ એમનો ભાગ નહિ, બધું મેમ અને મારે જ સંભાળવાનુ ને! તમે તો તમારો ધંધો અને બે પટાકડિયો; તમને કદી એમ થાય  છે કે; વાઈફને એક્ષ્પીરીયન્સ નથી તો થોડી મદદ કરીએ! વાત સાંભળવાની પણ ફૂરસદ નથી, મારે વાત કરવી હોય પણ તમારું ચિત્ત તો યાહૂના બાવળીયામાં જ.”

“તો કરો વાત. સમજાવો ઈન્ટર્પ્રીનર માયા પટેલ આપ શું ભાગ ભજવવાના છો? ચાલો કરો બધી વાત. આપની વાતમાં થી કદાચ મને પણ જાણવા શીખવા મળશે”

“મારે તો ગરબા, રાસ અને ભાંગરા એરોબિક ડેન્સનું આયોજન કરવાનું છે.”

“બાપાના યોગામેડિટેશનની સાથે આ વળી ગરબા રાસનું શું કામ?”

“ગરબા અને રાસ પણ સરસ કસરત છે. નોન સ્ટોપ ગરબામાંયે કેટલી બધી કેલરી બળે.”

“તો માયાદેવી તમે કેલેરી બાળવા મારા બા ગાતાં હતાં તેમ ડોસીમાઓ સાથે “માં પાવા તે ગઢથી ઉતર્યા મહાકાળી રે” એવું જ ગાતાં ગાતાં કસરત કરવાનાને? ચાલો એ બહાને આપણાં ઉમિયા માતાની કે બીજી જે જે ગોડેશ હશે એમની ભક્તિ થશે.”

“જાવ હવે છેક એવું નથી. જેઓ પંચોતેરની ઉપરના હોય તેઓ માટે ગરબા, એ બહાને એમનાથી જે પચ્ચીસ પચાસ જેટલા રાઉન્ડ લેવાય તેટલા પણ તે એક્સરસાઈઝના ધોરણે. તમે કે દિવસ મારી સાથે ગરબામાં આવ્યા તા. બે કલાક ગરબા કરી જૂઓ તો ખબર પડે કે કેટલી કેલરી બળે છે. અને રાસમાં તો બસ મજા જ મજા. તમે તો કોઈવાર મારી સાથે નવરાત્રીમાં આવો તો પણ મારી સાથે રાસ કરવા તો આવો જ નહીં. ભાઈબંધ દોસ્તારો સાથે બહાર ટોળું જમાવીને તમારી ભાષામાં કહું તો બી.એસ કર્યા કરો. આવો  અને રાસગરબા કરો તો ખબર પડે. આ પ્રોગ્રામ શરૂ થાય એટલે તમારે મારી સાથે આપણા ડેન્સ સ્ટુડિયોમાં આવવાનું જ છે. તમારું એ પેટ વધવા માંડ્યું છે.”

“ખરેખર?”

“ખરેખર શું, તમારા કરતાં તો બાપા; સોરી આઈ મીન તમારા કરતાં ડેડી પણ સારા. આટલી ઉમ્મરે પણ જીમમાં જાય છે.   તમને પરણી ત્યારે તો કેવા ફીટ હતા. હવે ગોળ ગોળ થવા માંડ્યા છો. મને ખબર હોત કે તમે આવા જાડીયા થશો તો હું સો વાર વિચાર કરતે.”

“તો પણ સો વાર વિચાર કરીને બસો વાર વિચાર ફેરવતે, પછી સ્વામીનારાયણના કેલેન્ડર પાસે બેસી બેત્રણ કોઈ લલ્લુના નામની ચીઠ્ઠી બનાવતે સો બસો ચીઠ્ઠી પર વિનોદ વિનોદ વિનોદ લખતે, વીરપુરમાં પાંચ બ્રાહ્મણ જમાડવાની બાધા માનતે કે વિનોદનું નામ નીકળે તો જીંદગી સફળ થાય. બસ મારું નામ નીકળ્યું અને માયા ધન્ય ધન્ય થઈ ગઈ.”

“જાવ હવે, આતો તમારા બાએ મારી મમ્મીને કાલાવાલા કર્યા હતા કે મારા દીકરામાં જરાયે સંસ્કારનો છાંટો નથી. એને કોઈ સંસ્કારી છોકરી મળે તો કુટુંબની આબરુ જળવાય એટલે અને તમારા બાપદાદાનું નામ ન બગડે એટલે ન છૂટકે તમને પરણી છું. હવે સીધી વાત કરવી છે વગર કામની વાત કરીને મારી અને તમારી રાત બગાડવી છે?”

“ના, ના ડિયર. રાત નથી બગાડવી. ચાલો સીધી વાત કરીએ. મને જરા જલ્દી, સ્વીટ અને શોર્ટમાં સમજાવી દો માયાદેવી કે; આ “ગરબા રાસ તો સમજ્યા પણ આ વળી ભાંગરા એરોબિક ડેન્સનું શું તૂત છે?”

“રોજ સવારે ટીવી પર જાઝર્સાઝ નથી આવતું! જાઝમ્યુઝિકના સ્ટેપસ સાથે એક્સર્સાઈઝ કરવાની. બસ તેના જેવું જ ભાંગરાનું. પંજાબી ભાંગરા અને ઢોલ બિટ્સ સાથેના વિડિયોની સાથે સાથે. એક્સર્સાઇઝ કરવાની. પછી પચાસથી પંચોતેરના માટે રાસ અને છેલ્લે પચાસની નીચેના માટે હાઈસ્પીડ ભાંગરા એરોબિક ડેન્સ. બસ જલસા જ જલસા.”

“પણ માયાદેવી તમે તો ગરબા જ ગાવાના અને ગવડાવડા.”

“શું હું પંચોતેરની છું? આ ગ્રુપને તો મંગળામાસી સંભાળશે. હું તો….કૂડી પંજાબણ. મેમ સાહેબે બે છોકરી સરસ છોકરીઓ હાયર કરી છે. તમારે જોવા જેવી નથી. ખોટી લાળ પડવા માડે એવી છે. એ બન્ને સાથે હું ત્રીજી. તમને ખબર નથી પણ મેં તો છોકરીઓએ બતાવ્યા પ્રમાણે વિડીયો સાથે બપોરે પ્રેક્ટીશ પણ કરવા માંડી છે.  જૂઓને આ પ્રેક્ટિશમાં ને પ્રેક્ટિશમાં જ કેટલું વજન ઉતરી ગયું છે. તમને તો આજ કાલ મારી સામે યે જોવાની ફૂરસદ નથી. કૂડી પજાબન નથી લાગતી?”

“આ કૂડી એટલે શું?”

“કૂડી એટલે યંગ ગર્લ.”

“વાઉવ? માય માયા સેક્સી યંગ ગર્લ… એ જૉક તો નથીને!  માય સ્વીટ ડાર્લિંગ હની માયા, યુ આર માય કૂડી બ્યુટિફુલ સેક્સી લુકીંગ બાર્ડોલીયન…..તું છે ત્યાં સૂધી મને બીજી કોઈનામાં જરાયે ઈન્ટરેસ્ટ નથી”

“બસ બસ બસ તમારી ભાષા સુધારો અને બાઝવા થી જરા દૂર રહો. દૂરથી વાત કરો, બાઝવા આવવાની જરૂર નથી. હજુ મેમ અને ડેડીની ઘણી વાત કરવાની છે.

“વ્હોટ? વ્હોટ? વ્હોટ? કોણ મેમ અને ડેડી?”

“મેં કહ્યું ને કે હવે હું રોઝીને એ રોઝી નથી કહેવાની. મોટી ઉમ્મરની લેડીનું માન જળવાવું જોઈએ. ને હવે બાપાને ગામડિયા ભાષામાં બાપા કહ્યા કરીએ તે બિઝનેશ ફિલ્ડમાં ઠીક ના લાગે. એટલે હવે મેં ડેડી કહેવાનું નક્કી કર્યું છે.  ભૂલી ગઈ શું કહેતી હતી, હાં તો હું એમ કહેતી હતી કે…”

“જે કહેતી હોય તે પણ જરા બોલવાની સ્પીડ વધાર અને વાત ટૂંકમાં પતાવ ડેડી શું કરવાના છે.”

“ડેડી સવારે પ્રાણાયમ અને યોગા શીખવશે. મેમ સાહેબ સ્વિમિંગ પૂલમાં વોટર એરોબિક શીખવશે.”

“હવે આપણું બિઝનેશ પુરાણ પૂરું ને?”

“ઓલ મોસ્ટ”

“અરે છોડો, કદાચ બાપા આવતા લાગે છે?”

“અરે વિનોદ તું હજુ જાગે છે?”

“જો તમે ન આવ્યા હોત તો સૂઈ જ ગયો હોત.”

“રોઝી કહેતી હતી કે તેં ભાંગરા એરોબિક માટે શોધી કાઢેલી બન્ને છોકરીઓ ખૂબ જ એનર્જેટિક છે. તેં ઓર્ડર કરેલા વિડીયો પણ ટાઈમસર મળી ગયા. તું બધું બિઝનેસ પ્લાનિંગ માયાને સમજાવતો રહે છે ને?”

“હા હા બાપા. માયાને એટલો બધો ઉત્સાહ છે કે મારા સમજાવ્યા વગર જ બધું સમજી જાય છે.”

“સરસ વાત છે. મને એમ કે એને આ નવા સાહસમાં રસ નહીં પડે; પણ એને તો ખુબ રસ પડ્યો છે. થેન્ક બેટા. જાવ, સૂઈ જાવ. તારા બિઝનેસ સાથે તું ઓફિસમાં બેઠા બેઠા પણ સારી જેવી હેલ્પ કરે છે. મેન્ટલ થાક હોય ત્યારે પૂરતી ઊંઘ તો મળવી જ જોઈએ. જાવ, ઊંધી જાવ. જેસી કૃષ્ણ. ગુડ નાઈટ.”

“ચાલો માયાદેવી હવે આપણે સૂઈ જઈએ.”

“ડેડીએ ઊંઘી જવાનું કહ્યું છે, સૂઈ જવાનું નથી કહ્યું. વેઈટ હું જરા હાર્ડ પીલો લઈ આવું છું.”

“કેમ? બે પીલો તો છે.”

“ના પીલો જોઈશે”

“કેમ? કોઈ નવી રીત?”

“હા નવી રીત, હમણાં ખબર પડશે.”

“ઓ ઓ ઓ આ શું કરે છે? કેમ મને પીલો મારવા મંડી છે? વર્ષો પહેલા પ્રેમથી પીલો ફાઈટ કરતાં હતા તે શરૂ કર્યું છે? પીલો ફાઈટ પછી તો સીઝ ફાયર અને પછી સેલીબ્રેશન.”

“નો સેલીબ્રેશન. એમ ના સમજતા કે હું પતિદેવનું હળવું પીલો પૂજન કરું છું. ખરી પૂજા તો બ્રુમ-ઝાડુથી થશે.”

“અરે. એઈ માતાજી વાગે છે. વાત તો કર. એકદમ શું વાંધો પડ્યો?”

“મને કાયમ મુરખ બનાવો છો? હું મૂઈ ભોળી તે તમને વિગતવાર વાત કરું અને તમે મને ઊઠા ભણાવો.  તમે કે બાપા આઈમીન ડેડી જે કાંઈ કરો તે મને સીધી વાત કરવાને બદલે જાણે ઊડાવ્યા કરો છો. ટ્રેઈનર ગર્લને તમે હાયર કરી; ભાંગરા વિડીયો તમે મંગાવ્યા. તમને તો આ બધી ખબર છે તો યે મને ઉલ્લુ બનાવીને મને વાત કરાવ્યા કરો છો.”

“મને એમ કે તારો ઉત્સાહ એક્સાઈટમેન્ટ જળવાઈ રહે એટલે ડમ થઈને તારી વાત સાંભળું તો પ્રેમથી આપણી રાત મધુર રજની બની રહે.”

“નો વૅ, નો યાહૂહૂ”

“હની!!!!

“જય શ્રી ક્રિષ્ના ગુડ નાઈટ, જે રામજી કી”     

(ક્રમશઃ)

Advertisements

14 ટિપ્પણીઓ (+add yours?)

  1. aataawaani
    જૂન 01, 2016 @ 20:09:26

    પ્રિય પ્રવીણ કાન્ત શાસ્ત્રી ભાઈ મને તમારી વાર્તાઓ બહુજ ગમે છે . કોઈ ગીતો મોકલો છો એ પણ મને ગમે છે .

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

  2. aataawaani
    જૂન 01, 2016 @ 20:26:05

    પ્રિય પ્રવીણ કાન્ત શાસ્ત્રી ભાઈ
    તમારા લખાણો મને બહુ ગમે છે। હવે આંખ કેમ છે ?

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

  3. Vinod R. Patel
    જૂન 01, 2016 @ 22:50:07

    વિનોદ -માયાની બેડ રૂમની શૃંગારિક વાતો ..(. યાહુ જેવી !)…. સાથે ધંધાની વાતો … નાટકીય છે.

    એક નાટક જોઈ રહ્યા હોઈએ એવું લાગ્યું ! સંવાદો મજાના છે. ઘરડા લેખકે જુવાનના ખોળીયામાં

    ઘૂસીને સરસ કલ્પના દોડાવી છે.

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

  4. Vinod R. Patel
    જૂન 01, 2016 @ 23:22:46

    સોરી…. ઉમરની ગણતરીએ ઘરડા … માનસિક દ્રષ્ટીએ નવ જુવાન ….!!

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

    • pravinshastri
      જૂન 01, 2016 @ 23:28:50

      ના હોં. ઘરના છોકરાંઓને ગુજરાતી વાંચતાં લખતાં નથી આવડતું એટલે આવું ગાંડુ લખું છું, બાકી ઘરમાંથી તો મને ઘરડો વાંદરો જ કહે છે. વાત વાટમાં ટોણાં સાભળવા મએ. ઉમ્મર પ્રમાણે લખવા બોલવાનું શીખો. આપની વાત સાચી છે. સંન્યસ્તમાં તો પ્રવેશી ચૂક્યો છું.

      Like

      જવાબ આપો

  5. aataawaani
    જૂન 02, 2016 @ 03:51:02

    વાંદરો ઘરડો થાય તોય ગુલાંટ ન ભૂલે હો ,અને અમેરિકામાં યુવતીઓ ઘરડા વાંદરાઓને ગુલાંટ મારવાનું ભુલાવે એમ પણ નથી . થોડા દિવસ પહેલા હું કૃજ્માં ગએલો . ત્યારે એક યુવતીએ મને હસીને ” હાઈ સ્વીડી કીધો ” . અને આ 95 વરસ જિંદગીમાંથી ઓછા કરી ચુકેલા લંગડા નવ જુવાને ખુરસી ઉપરથી ગુલાંટ લગાવી અને એ યુવતીને બાથે વળગીને જોરદાર ચુંબન કરી લીધું .

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

    • pravinshastri
      જૂન 02, 2016 @ 10:19:57

      એ ૯૫ વર્ષના લંગડા નવયુવાનનું નામ જાહેર કરો. ઓબામા એમને ખાસ “રોમૅન્ટિક વાંદરા”નો ઍવૉર્ડ આપવા માંગે છે.

      Like

      જવાબ આપો

  6. aataawaani
    જૂન 02, 2016 @ 10:29:20

    ઓબામાં જો રોમેન્ટિક એવાર્ડ આપવા માગતો હોય તો હું એ ઘરડા 95 વરસના ગુલાંટ બાજ વાંદરાનું નામ આપી દઉં , પણ નામ આપતાં પહેલાં એ ઘરડા વાંદરાના બાપને મારે પૂછવું પડે ; કારણ કે એ ઘરમાં એના બાપનું ચલણ છે .

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

  7. aataawaani
    જૂન 02, 2016 @ 20:53:26

    પ્રિય પ્રવીણ કાન્ત શાસ્ત્રી ભાઈ
    આતાવાણી માં મારા આજના લેખમાં જે ફોટો છે . બહામાના બીચ ઉપરનો અને મારી સાથે છે એ મારી પ્રપૌત્રી ડેવિડની દીકરી જીયાના છે . જેણે ગઈ જન્યુઅરિનિ 18 તારીખે પોતાની ઉમરના 11 વરસ પૂરાં કર્યાં છે . મને આ દીકરી બહુજ ગમે છે . હું એને ज़िया . કહું છું . જેનો અર્થ થાય છે ; સૂર્યનો પ્રકાશ ज़िया મૂળ અરબી ભાષાનો શબ્દ છે . એનો મોટો ભાઈ એનાથી ગભરાય છે . એને દેખતાં મેં ફૂલ ઉપરથી પકડીને ભમરો મારા મોઢામાં મુક્યો ત્યારે એની રાડ ફાટી ગઈ .

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

  8. મનસુખલાલ ગાંધી
    જૂન 02, 2016 @ 22:13:42

    વિનોદ બાઘો, ઢબ્બુ નથી, છુપો રુસ્તમ છે… એ સાબિત કર્યું… સરસ….

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

  9. mhthaker
    જૂન 13, 2016 @ 03:30:17

    pravinbhai- your stories are full of enjoyment and smooth excitement like it all- thx

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

પ્રતિસાદ આપો

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / બદલો )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / બદલો )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / બદલો )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / બદલો )

Connecting to %s

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 1,141 other followers

Please Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 1,141 other followers

%d bloggers like this: