રિવર્સલ ૪૭ *REVERSAL 47

 

REVERSAL 47

REVERSAL1

રિવર્સલ ૪૭

*

‘એઈ, આટલી વારમાં જ ઘોરવા માંડ્યું?’

‘આજે તો ખૂબ થાકી ગયો છું.  તેં મને અર્થ વગર દશ બાર મંદિરે મને  રખડાવ્યો. રોઝીને અને બાપાને લઈને સવારથી મંદિરે સમુહ યાત્રા કાઢી હોય એમ બાપા, રોઝી, મંગળામાસી, ડોક્ટર અંકલ, તારી મમ્મી પપ્પા બધાને લઈને એક ડઝન મંદિરે ભટક્યા. બાપા અને રોઝી સવારે બૉલ્ટિમોરથી આવ્યા કે તરત તારો ફતવો ફાટ્યો. આપણે બધાએ પાંચ મંદિરે જવાનું છે. આજે ને આજે જ. ત્યાર પછી જ રોઝીમેમ એના એપાર્ટમેન્ટમાં પગ મૂકશે. અને જવું હતું તો તારે ડ્રાઈવ કરીને બધાને લઈ જવા હતાને? આ બધા નાટક કરવાની શું જરૂર હતી?’

‘આ કંઈ નાટક નથી. બાધા એટલે બાધા. આ તો રોઝીમેમ સારા થઈને આવે તે માંટે મેં બાધા માની હતી. સાજાસમા ઘેર આવે એટલે એમને લઈને પાંચ મંદિરે દર્શન કરાવવા. તમે એકાઉન્ટન્ટ છો, પણ મેથ્સમાં ખૂબ જ કાચા. આપણે પાંચ મંદિરે જ ગયા હતા. ગણપતી, હનમાનજી, ઊમિયામાતા, મહાદેવજી અને આપણા સવામિનારાણય બાપાના મંદિરે! બાર મંદિરે નહોતા ગયા.’

‘દરેક મંદિરમાં આ બધા જ એકના એક દેવ દેવીની મુર્તીઓ તો હતી જ. ત્યાં જ પગે લાગી હોત તો ના ચાલતે? બધે ભટકાવ્યો. આ બધા મંદિરમાં હજારવાર સૂઝ કાઢવાના. ટેન ડિફરન્ટ ડિરેક્શનમાં બધે દોડાવ્યો. બસો અઢીસો માઈલ આમતેમ ભટકાવ્યો. કોઈપણ મંદિરના પ્રોપર એડ્રેસનું પણ ઠેકાણું નહિ. જીપીએસના મેપમાં પણ આવે નહિ.  આવી બાધા માનવાનું શું કામ?’

‘મારા મમ્મીના દાદીમાં આવી બાધા માનતા. કોઈ માંદું પડે ત્યારે કહેતા કે આ છોકરું સાજું થઈ જાય એટેલે ગામના પાંચ મંદિરે પગે લગડાવીશ. હું આઠ મહિનાની હતી ત્યારે મને ડાયેરિયા થઈ ગયા હતા અને દાદીમાએ બાધા માની હતી.અને પાંચમંદિરે દર્શન કરાવ્યા હતા. આજની ઘડી અને કાલનો દા’ડો. આટલા વર્ષોમાં કોઈદી ડાયેરિયા થયો નથી. આ બધી શ્રધ્ધાની વાત છે તમને આ ના સમજાય.’

‘અરે! મુરખની સરદાર; સોરી માઈ બ્યુટિફુલ બારડોલી બ્રેઈન માયાદેવી, તે વખતે તારી ગ્રેઈટ ગ્રાન્ડમાએ ઈન્ડિયાની ફોર ડિરેક્શનના મંદિરની બાધા ના માની હોય. તે જ વિલેજના પાંચ સાત મંદિરે બહારથી દર્શન કરાવ્યા હશે.’

‘આઠ મહિનાની હતી તો આઠ મંદિરની બાધા કેમ નહોતી માની? પરમેનન્ટ કોન્સ્ટિપીશન રહેતે.’

‘જુઓ બાધાની વાતમાં એલફેલ બોલવાનું નથી. બાપા રેશનાલિસ્ટ છે તો પણ એણે દલીલ અપીલ કરી નથી. તમે આવ્યા એ બદલ બીગ બીગ થેન્ક્સ. થેન્ક્સ અ લોટ. સુક્રિયા. આભાર. ગરાસીયા.’

‘તેં કોઈ દિવસ મારી બાને માટે કેમ આવી બાધા નહોતી માની.? તને મારી બા નહોતી ગમતી એવું  બઘા કહેતા હતા તે સાચું જ છે. એટલે  જ તેં મારી બા માંદી હતી ત્યારે આવી બાધા માની ન હતી. બાધા માની હોત તો મારી બા આજે જીવતી હોત.’

‘વાતને ખોટી દિશામાં ડાઈવર્ટ ના કરો. અત્યારે લડવા ઝગડવાનો સબ્જેકટ ઓપન નહિ કરતા. મારો મુડ બગડશે તો મહિના સૂધી લટકતા રહેશો. બાને લિવર કેન્સર હતું અને ખૂબ મોડું પકડાયું હતું. અને બીજીવાત આજે બા જીવતાં હોત તો બાપાને રોઝિમેમ સાથે લફરાં કરવાના ચાન્સ જ ના રહેત.’

‘ચાલ ઘણી વાત કરી, મારી ઊંઘ ઊડી જાય તે પહેલાં જરા એક નેપ લઈ લેવા દે. આઈ એમ વેરી ટાયર્ડ. પ્લીઝ લેટમી ટેઇક વન નેપ. પછી જરા એનર્જી ડ્રિન્ક્સનો ડોઝ લઈ લઉં એટલે તને જે સર્વિસ જોઈતી હોય તે આપવા આ બંદો તૈયાર. જસ્ટ વન નેપ.’

‘મારે તમારી કોઈ જ સર્વિસ જોઈતી નથી. નિરાંતે ઊંઘી જાવ. કહેતા હો તો લુલાબાઈ સંભળાવું. લુલ્લાબાઇ, એન્ડ સ્લીપ ટાઈટ, માય ડાર્લિગ સ્લીપીંગ. ઓન ધ શીટ વ્હાઈટ એસ ક્રીમ, વીથ અ હેડ ફુલ ઓફ ડ્રીમ. કે પછી તમારી બા ગાતા હતા તેવું. વિનોદમારો ડાહ્યો, ને પાટલે બેસીને નાહ્યો, પાટલાનો પગ ખોડોને વિનોદને જોઈએ ઘોડો. કે પછી ફિલ્મી ગીત?  ધીરે સે આજા રી અઁખિયન મેં

નિંદિયા આજા રી આજા, ધીરે સે આજા.’

‘આખરે આજા આજા કરીને મારી મારી ઊંઘ ઊડાડી જ…. ‘

‘અરે! ભગવાન, ઓ મારી મહામાયાદેવી; આપ આ વિનોદભક્તની સર્વિસ વગર એક પણ દિવસ રહી શકતા નથી. ખરેખર તો આને હું આપના પ્લેઝરેબલ બ્લેસિંગ્સ સમજું છું. આજા આજા કહ્યું છે તો આ આવ્યો.’

‘જરા દૂર રહેશો તો ચાલશે. વધારે નજીક આવવાની જરાયે જરૂર નથી. શાંતિથી જ્યાં છો ત્યાં જ પડ્યા રહો અને મારી સાથે બે ઘડી વાતો કરો.’

‘વાત? ડાર્લિંગ વાત તો ગમે ત્યારે થાય. અત્યારે તો તેં હાલરડાં ગાઈ ગાઈને મને જગાડ્યો જ છે તો પછી….’

‘અળગા રહીને વાત કરો. સમજાતું નથી કે દરેક જેન્ટ્સના રોજે રોજ આ જ ધખારા હોય છે?’

‘હની જો તું ડે ટાઈમ અમેરિકન શોપ ઓપેરા જૂએ તો ખબર પડે કે મારી ઉમ્મરના બિઝનેસ એક્ઝિક્યુટિવ્સની સેક્સ લાઈફ કેવી હોય છે.’

‘હું તો નવરી હતી ત્યારે પણ એવા ડર્ટી શો નહોતી જોતી. વર નોકરી ધંધામાં ભટકતો હોય અને છોકરાંઓ સ્કુલમાં હોય એટેલે ઘેર બેઠેલી બધી નવરીઓ ગંદા શોપ ઓપેરા જોયા કરે. મને ક્યાં એ બધાને માટે ટાઈમ છે. અને હોય તો પણ હું એવા અમેરિકન શો ના જોવું. કેટલા લાંબા સમયથી એકેયે ઈન્ડિયન સીરીયલ નથી જોઈ. મને તો હવે ઘડીની ફુરસદ નથી મળતી. એક વાત પૂછું/

શું ખરેખર આપણે ટીવીમાં જોઈએ છીએ એવી જ લાઈફ બધા મોટા સાહેબોની હોય છે? બધા જ બોસ એના સેક્રેટરીઓ સાથે લફરાં કરતા જ હોય છે? મારી જાણ બહાર તમે કોઈક વાર તમારી પેલી બે પટાકડીઓ મોના અને લીસા સાથે કોઈક વાર….યુ નો વ્હોટ આઈ મીન. તમને તો એનું જાણે વ્યસન છે. હવે તો તમે ઢગલા બંધ અપ્સરાઓને ઓફિસમાં રમતી કરી છે. રિવર્સલ ક્લબને મારો ગોલી. હવે તો હું જ તમારી ઓફિસમાં આવીને બેસવાની છું.’

‘કેમ તને મારા પર વિશ્વાસ નથી?’

‘ના જ હોયને.આટ આટલા વર્ષો પછી પણ મને જૂઓ અને તરત બાઝવા જ આવો. કોઈ દિવસ સરખી વાત જ નહિ. માયાને જૂઓ એટલે ભૂત જ આવે. તમારી ઉમ્મરવાળા બધાજ પુરુષો ગાંડાવેડા કરતા હશે? મને લાગે છે કે બધા લોચા પિસ્તાળીશથી પાંસઠમાં જ પડે. જૂઓને બોલીવૂડ હોલીવૂડવાળાઓના લફરાં અને ડિવોર્સના નાટકો થાય છે તે બધા તમારી ઉમ્મરવાળાના જ હોય છે. મને હંમેશાં બીક જ રહ્યા કરે છે. મારા પપ્પા એકલા એકલા યુરોપ ફરી આવ્યા હતા. મમ્મી માનેલા ભાઈસાથે લોસવેગાસ જઈ આવી હતી. દીકરો હોંન્કોંગમાં રખડે છે. બાપાએ તો જાણે રોઝીમમ્મી સાથે નાતરું જ કર્યું હોય એમ ઈન્ડિયામાં સાથે હર્યા ફર્યા. ચાલો સમજ્યા કે સાથે ભરતકાકા અને કાકી હતા; તોયે શું. સૂતા બેસતા તો એક સાથે જ ને? બોલ્ટિમોરમાં રોઝી સાથે સાથે રહી આવ્યા. અને તમે વીસ બાવી ઓફિસ ગોરી ગોરી ગોપીકાઓની વચ્ચે ટીપીકલ પટેલ બ્રાન્ડના કલરના કનૈયાજી સતત ફરતાં હોય, છાસવારે ભર બપોરે બિઝનેશ લંચમાટે કલાકો સૂધી બહાર જતા હોય તો કેમ વિશ્વાસ બેસે?’

‘માયા ડાર્લિંગ ઓફિસમાં જોબ કરતી છોકરીઓને પોતાનો સંસાર હોય છે. એમને એમના પતિ અને બાળકો હોય છે. એમને પણ ફેમિલીની જવાબદારી હોય છે. સિંગલ હોય એમને પોતાના બોયફ્રેન્ડ કે ફ્રેન્ડ હોય. એમના રસના વિષયો પણ જૂદા જૂદા હોય. એઓને તો આઠ કલાક કામ કરી પગાર લઈ પોતાનું બજેટ બેલેન્સ કરવાની જ ચિંતા હોય છે.’

‘તોયે તમે લોકો લફરાં તો કરો જ કરો. પેલી કોઈને કહો કે હું રેઇઝ આપીશ, પ્રમોશન આપીશ આવું આવું કહીને જ ભોળી છોકરીઓને ફસાવતા હોવા જોઈએ.’

‘તું પણ ભોળી જ છેને? તોયે મારી સાથે ક્યાં ફસે છે. અરે હસતી નથી; ફસતી નથી, અને ઉંધતા હસબંડને જગાડવા માટે ……..’

‘હા હા એમ કહોને ભસતી રહું છું’.

‘હું એમ કહું છું. આજે મારે બાપામાટેની ચોખ્ખી વાત કરવી છે.’

‘એક કામ કર તું બાપાની ચોખ્ખી વાત કરતી જા અને મને જરા મસાજ કરતી જા જા. મારો થાક પણ ઉતરી જશે અને બાપાની વાત પણ પૂરી થઈ જશે.’

‘મસાજ બસાજ ભૂલી જાવ. વાત ના સાંભળવી  હોય તો એસ્પીરીન લઈને ઊંધી જાવ. તમારી સાથે વાત જ નથી કરવી. ગુડ નાઈટ. હું જે કરવાની છું તે હવે તમને કહેવાની જરૂર નથી. યુ ડોન્ટ હેવ ટુ નો. એવી કોઈ અગત્યની વાત નથી તે તમારે જાણવી જોઈએ.’

‘હની, હવે હું જાગી જ ગયો છું તો જલ્દી જલ્દી વાતકહી જ દે. વાત જલ્દી પતે પછી…યાહૂહૂહૂઊ.

શું વાત છે?’

‘એવી કોઈ ખાસ વાત નથી. આતો રોઝીમેમના ડ્રેસની વાત હતી. બૉલ્ટિમોરથી આવ્યા ત્યારે જાણે હવાઈથી આવ્યા હોય એવા હવાઈયન ડ્રેસ પહેરીને આવ્યા અને મંદિરની વાત કરી એટલે તરત ડ્રેસ બદલીને રોઝીમેમે સરસ સાડી ચડાવી દીધી. તમને ખબર છે કે એ ટ્રીટમેન્ટ પૂરી થયા પછી સીધા અહિ આવવાને બદલે બે વીક હવાઈ વેકેશન માણી આવ્યા હતા? અને વચ્ચે કેલિફોર્નિયા રોકાઈને નવી સાડીઓ પણ લઈ આવ્યા હતા.’

‘હા હું ડ્રાઈવ કરતો હતો ત્યારે ઊંઘતો ન હતો. તમારી લેડિઝની વાત સાંભળતો હતો. મમ્મી અને મંગળા માસી માટે પણ નવી સાડીઓ લાવ્યા છે. તારે માટે પ્રિયંકા ચોપરા જેવો ડ્રેસ પણ લાવ્યા છે.’

‘હું કાલે તમને પહેરી બતાવીશ. ‘મેં તો રોઝીમેમે આપ્યો એટલે તરત જ પહેરી જોયો. લેટેસ્ટ ચારે બાજુંથી પોણા ઈંચની સ્લીટવાળી લોંગ કુર્તી સ્ટાઈલનું કમીઝ  ને લેટેસ્ટ ડિઝાઈનર સલવાર. મને તો બહુ જ ગમ્યા. રિયલી સી કેર્સ ફોર અસ.’

‘હવે જો સાડી ડ્રેસની વાત પૂરી થઈ હોય તો આપણી વાત….’

‘હા વાત પૂરી થઈ ગઈ હવે બીજી કોઈવાત બાકી નથી….તમ તમારે ઊંઘવા માંડો.’

‘આ તો હું એમ કહેતો હતો કે જો સમય હોય તો અત્યારે જ પહેરી બતાવ ને. મને તારી ફેશન પરેડ અને કૅટ વૉક જોવાનું ગમશે.’

‘આપશ્રીની ખોરી દાનતનો મને પૂરો ખ્યાલ છે. બેડરૂમમાં તમારી નજર સામે ડ્રેસ ચેઇન્જ કરું અને તમારા દિમાગમાં ભડકો થવા માંડે. સોરી મિસ્ટર પટેલ. ઈટ ઈસ નોટ ગોઈંગ ટુ વર્ક આઉટ.. ગુડ નાઈટ.’

‘બસ તેં મને તારા સલવાર કમિઝની વાત કરવા માટે જ ઊંઘમાંથી ઊઠાડ્યો? મારી બા કહેતી હતી કે વગર કારણે ઊંઘતાને ઊઠાડે તો પાપ લાગે. હવે જો તારે એ પાપમાં થી મૂક્ત થવું હોય તો….’

‘તો શું?’

‘યાહૂ,’

‘શરમાવ હવે. આ ઉમ્મરે. તમારા યાહૂએ તો આપણા સંસ્કાર અને ઈજ્જતના કાંકરા કરી નાંખ્યા છે. સીરિયસ વાત કરવાની છે. વેરી સીરીયસ. આપણો દીકરો એનાથી ત્રણ વર્ષ મોટી ચાઈનીસ બોસ સાથે હોંન્કોંગથી ત્રણ દિવસ માટે હવાઈમાં હોનોલૂલૂ લોંગ વીકેન્ડ ગાળવા ગયો હતો. આ તો એણે આપણને જણાવવાની તસ્દી જ નહોતી લીધી. બસ દુનિયામાં મન ફાવે ત્યાં ગમે તે  ડોસીઓ સાથે ભટકવું.  અહી માબાપ બેઠા છે તેનું ભાન જ નથી. કોઈ પૂછે કે તમારો દિકરો ક્યાં છે તો આપણે જવાબ આપવાનો કે હશે કોઈ આફ્રિકાના જંગલમાં.’

‘મોટા છોકરાંઓએ વાત વાતમાં ડેડી મમ્મીને જણાવવાનું ન હોય. હોનોલૂલૂ જવાનો હતો તે મને ખબર હતી. ત્યાં એ ઓફિસ કોન્ફરન્સમાં એની બોસ સાથે જવાનો હતો તે મને ખબર હતી. મને એ ખબર ન હતી કે બાપા અને રોઝીએ પણ એને મળવાના ઈરાદાએ જ એમનું ટ્રાવેલિંગ પ્લાન એ પ્રમાણે ગોઠવ્યું હતું.  રોઝીમેમને  ટોનીની ચાઈનીસ બોસે  એક ખાસ વાત કરી હતી અને સોઝીમેમએ મને સ્વામિનારાયણ ટેમ્પલના લેડિઝ રૂમમાં આંચકો લાગે એવી વાત કરી હતી. મને કહેતા હતાં કે માયા યુ આર ગોઈંગ ટુ ગ્રાન્ડમા. મને તો ચક્કર આવી ગયાં.’

‘વ્હોટ માયા વ્હોટ?’

‘કેમ વ્હોટ વ્હોટ કરવા માંડ્યું? જાવ સૂઈ જાવ. આટલું જાણ્યું એટલું ઈનફ છે.  તમે અને તમારા બાપા અને તમારો દીકરો બધા આખા અમેરિકન થઈ ગયા છો તો  ભોગવો. હવે તમે અને હું ઘરડા થઈ ગયા. એની પેલી ફેન્ક ફેન્ક ચીબડી બોસ છે ને….’

‘ફેન્ક ફેન્ક નહિ,  વૅન ફેન્ગ.’

‘જે હોય તેણે આપણા ભોળીયા દીકરાને ફસાવ્યો.’

‘શું થયું? ટોનીએ વૅન ફેન્ગને?’

‘ના ના, એને નહિ. એની ચાલીસ વર્ષની મોટી બહેન ને…..’

‘મને સીધી વાત કર. બ્રોકન સેન્ટન્સના પીસીસ ના ફેંક.’

‘આપણા ટોનીએ એની ચાલીશ વર્ષની બહેનની IVF માટે  સ્પર્મ ડોનેશન કર્યું.’

‘ઓહ એમાં કાઈ વાંધો નહીં. દીકરાએ ધમનું કામ કર્યું.’  

‘છીછીછીછી, આવા ગંદા કામને તમે ધરમનું કામ કહો છો. મારા નાદાન દીકરાને ભોળવીને ચાઈનીશ ચીબી ચોબાવલીઓ શુંશું કરાવતી હશે?’

‘ તારો દીકરો નાદાન નથી. મરદ છે મરદ. લીગલી એડલ્ટ છે. જો આ શબ્દનો જ વિચાર કર. આ સ્પર્મ ડોનેશન કહેવાય. ડોનેશન એટલે દાન. આમાં શરીર સંપર્ક થતો નથી. ઘણાં ઘણાં જાણીતા માણસો પણા પોતાનું વિર્યદાન કરે છે. પણ મને ટોની સાથે વાત કરી લેવા દે.  અત્યારે અમેરિકામાં રાત્રે અગ્યાર વાગ્યા છે એટલે હોંગકોન્ગમાં બપોરે બાર વાગ્યા હશે. લેટ મી ફાઈન્ડ આઉટ; વ્હોટ્સ ધ સ્ટોરી.’

…..

‘ટોનીએ શું કહ્યું?’

‘ટોની તો મિસ ફેન્ગની બહેન ને મળ્યો પણ નથી અને મળવાનો પણ નથી. જે થશે તે લેબમાં પેટ્રી ડિસમાં જ થયું છે. જે કરશે તે ડોક્ટરો જ કરશે. બાળકના ઉપર ટોનીનો કોઈ અધિકાર પણ નહિ. . એણે વકીલ અને ડોક્ટરની સલાહ લઈને જ કામ કર્યું છે. મિસ ફેન્ગની બહેન પોતે મેડિકલ ડોક્ટર છે. અનમેરિડ છે. અમેરિકામાં જ ભણી હતી. અહિની હોસ્પિટલમાં કામ કર્યું હતું અને અમેરિકન સીટીજન છે. ખૂબ જ પૈસાદાર છે. અને સોસિયલ વર્કર પણ છે. આપણા દીકરાએ યાહુમાં ઈન્વોલ્વ થયા વગર જ ધર્મનું કામ કર્યું છે.’

‘તમારા પૂજ્ય બાપા, તમે અને તમારા સુપુત્ર ટોની કોર્ટમાં જઈને તમારી અટક બદલી નાંખો. તમારામાં ગુજરાતી પટેલના કોઈ લખ્ખણ જ નથી. આપણા ગુજરાતમાં પાટિદાર કોમની કેટલી બોલબાલા છે. તમને તો જાણીને વાત કરવાની યે દરકાર નથી. ઈન્ડિયામાં એક અનામત પાર્ટી ઉભી થવાની છે. જેમ ઈન્દિરાએ આઈ કોંગ્રેસ પાર્ટી રચી હતી તેમ લવ અનામત અને કુશ અનામત પાર્ટી બનવાની છે. જરા ઈન્ડિયાની વાતમાં રસ લેતા હો તો! અમદાવાદ એર્પોર્ટપર ઉતરો એટલે ઇમિગ્રેશનમાં પહેલો સવાલ એ જ પુછાશે કે તમે એલ અનામત છો કે કે અનામત છો.

મને મારા બિઝનેસમાં રસ છે. મને લોકલ મેયર સાથે સંબંધ રાખવાના છે, આપણા ગવર્નર, કોંગ્રેસમેન, સેનેટર, પ્રેસિડન્ટ કોણ છે શું કરે છે તેના પર ધ્યાન રાખવાનું છે. આઈ એમ અમેરિકન બોર્ન એન્ડ યુ આર બારડોલી…..’

‘બસ ગુડ નાઈટ અમેરિકન…..’

‘પણ યાહૂ….? હું તો નિરાંતે ઊંઘી જતો હતો અને તેં મને ભર ઊંઘમાં થી ઉઠાડ્યો. મારા મનથી એમ કે તેં મને યાહૂ માટે ઊઠાડ્યો.’

‘નો મોર યાહૂ… નાવ યુ આર ગોઈંગ ટુ બી ધ ગ્રાન્ડફાધર ઓફ ચાઈનીસ બેબી. યુ આર નાવ ઓલ્ડ મેન.ગુડનાઈટ ઓલ્ડમેન.’

(ક્રમશઃ)

ગુ.દ. માર્ચ, ૨૦૧૭

Advertisements

2 ટિપ્પણીઓ (+add yours?)

  1. pragnaju
    માર્ચ 15, 2017 @ 22:06:50

    તમારી અટક બદલી નાંખો. તમારામાં ગુજરાતી પટેલના કોઈ લખ્ખણ જ નથી.

    અમારા સ્નેહીએ પટેલ અટકથી પડેલ તકલીફને લીધે અમીન અટક રાખી હતી
    બાકીની ઘણી વાતો કેટલાક લેખકોએ લખી છે તેથી નવાઇ નથી

    Liked by 1 person

    જવાબ આપો

પ્રતિસાદ આપો

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / બદલો )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / બદલો )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / બદલો )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / બદલો )

Connecting to %s

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 1,141 other followers

Please Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 1,141 other followers

%d bloggers like this: