દેવોમાં ‘કંદર્પ’ અને ઋષિઓમાં વાત્સ્યાયનના ‘કામસૂત્ર’નું ‘કામશાસ્ત્ર’ …!!!

પહેલી જ વાર કંદર્પ પટેલના બ્લોગની મુલાકાત લીધી. માનું છું કેઆ વિષય પણ વાચક મિત્રોને ગમશે.

કંદર્પ સાથે કંઈક 'કામ' નું !

અદભુત..! ભારતીય સંસ્કૃતિમાં ખાલીપો જરૂર વર્તાય જો ઋષિ વાત્સ્યાયનનો ‘કામસૂત્ર’ ગ્રંથ ના હોય. સંસ્કૃત સાહિત્યમાં ‘પ્રેમ’ પરના ઉત્કૃષ્ટ પુસ્તક ‘કામસૂત્ર’ના સર્જક વાત્સાયન છે અને તેમના સર્જન વગર દરેક સંસ્કૃત પુસ્તકાલય અધૂરું છે. આશરે ૨ જી સદી દરમિયાન ગુપ્તકાળમાં કુલ ૭ અલગ-અલગ ખંડોમાં વહેચાયેલું ‘કામસૂત્ર’ મનુષ્યના લૈંગિક અભિગમ પર સચોટ સાબિતી આપતું પુસ્તક છે, જેને આ વિષયનું ઉત્તમ પુસ્તક માનવામાં આવે છે. ૭ અલગ-અલગ ખંડો માં ૩૬ અધ્યાયો છે જેમને ૧૨૫૦ વૃત્તોના સંગઠનથી સંસ્કૃતની ઉત્તમ અને ઉત્કૃષ્ટ રચના કરવામાં આવી છે. જીવનના ધ્યેયો, પ્રાથમિકતાઓ, પત્નીની પ્રાપ્તિ, શારીરિક આકર્ષણ, જાતીય આવેગો થી માંડીને રતિક્રીડા સમજાવતા ૬૪ વિભિન્ન કામકલા સુધીનું વિસ્તૃત વર્ણન ‘કામસૂત્ર’માં જોવા મળે છે.

This picture postcard was distributed by the private Indian Health Organisation (IHO) at a four-day ..

આજના કહેવાતા અતુલ્ય ભારત..કે ઈન્ક્રેડીબલ ઇન્ડિયાના યુગમાં આવી ગયા પછી બુદ્ધિની નિરપેક્ષતાને કાટ લાગ્યો એ તો દેખાઈ જ આવે. કોફી શોપ કે આઈસક્રીમ પાર્લર પર એક સ્ટ્રો થી કોફી પીતા હોય કે પોતાની ડેઝલિંગ ડાર્લિંગ સાથે આઈસ્ક્રીમની લિજ્જત માણતા હોય ત્યારે આજુબાજુમાં બેઠેલા સડકછાપ લોકોની નઝર બગડે…

View original post 886 more words

“લગન લગન કે ફેરે” – ચંદુ ચાવાલા

પ્રવીણ શાસ્ત્રી

“લગન લગન કે ફેરે”

‘સાસ્ટ્રી, ટારી વાર્ટાની વાટને હો ટક્કર મારે એવી જાનવા જેવી વાટ છે. આપનો મુન્નો દાકતર કાલે જ એના તીજા લગનની કંકોટરી આપી ગીયો. સાલો જબરો ઊસ્તાડ ને ભારે નસીબવાલો.’

ચંદુભાઈ જો તમે સુરતીને બદલે સીધી સરળ ભાષામાં વાત કરવાના ના હો તો મારે તમારી કોઈ વાત સાંભળવી નથી. બધા સાથે જે પ્રમાણે વાત ખરો તે જ પ્રમાણે મારી સાથે વાત કરતાં તમારા પેટમાં શું ચૂંકે છે? આપને આપની પુત્રવધૂએ કેટલીયે વાર ડિફણાં મારીને સમજાવ્યું કે પપ્પા હવે તો સુરતમાં પણ તમારા જેવી બોલી બોલનાર કોઈ રહ્યું નથી. ચંદુભાઈ ક્યારે સુધરશો?’

‘સાલો મારો વાત કરવાનો મૂડ બગાડી નાંખ્યો. હું તમારા કરતાં નાનો છું તો પણ તમને શાસ્ત્રી કહું છું. તમે મોટા છો તો પણ મને ચંદુભાઈ કહો છો. કારણ કે આપણી વચ્ચે ન સમજી શકાય, ન સમજાવી શકાય એવી દોસ્તી છે. આપણી વચ્ચે કોમ્યુનિકેશનની એક શૈલી અથવા ઘરેડ સ્થાપીત થઈ ચૂકી છે. વ્હેન આઈ ગો આઉટ ઓફ ધીસ એસ્ટાબ્લિસ્ડ પેટર્ન ઓફ અવર કોમ્યુનિકેશન, હું બોલતો કે વાત કરતો ચંદુ નહિ પણ શાળાના શિક્ષકની સામે વાંચતો વિદ્યાર્થી લાગું છું. બધું કૃત્રિમ લાગે છે. ભલે પ્રવીણભાઈ આજથી તમારી સાથે શુદ્ધ ગુજરાતીભાષામાં જ આપણી વચ્ચે વાણીવ્હ્યવહાર થશે. ભાષા બચાવો ભાષા બચાવોના તૂત ક્યાં સૂધી ચલાવવાના છો. તમારા પોતાના ઘરમાંથી જ ગુજરાતી ભાષાની હિજરત થઈ ગઈ છે. કાલે ઉઠીને કહેશો કે ભદ્રંભદ્રીય ભાષા બોલો. સંસ્કૃત બોલો. શાસ્ત્રીજી, હું માત્ર આપની સાથે જ મારા દિલથી વાત કરું છું. કારણ કે આપશ્રી મારા આત્મીય છો. બસ હવે આપણી વચ્ચે શુદ્ધભાષાનો દુરાગ્રહ એક દિવાલ બની રહેશે. ચંપાવતી, આ આપના શાસ્ત્રીજીના મગજમાં બધા સાહિત્યકારોએ શુદ્ધ ગુજરાતીનું ભૂત ભરાવી દીધું છે. નાવ ઓન નો મોર સુરતી બોલી વીથ શાસ્ત્રીજી.’

‘ભલે કૃત્રિમ લાગે, તમે શાસ્ત્રીભાઈ સાથે સુરતીબોલીમાં નહિ પણ સિમ્પલ ગુજરાતીમાં બોલવાની ટેવ પાડો’ ચંપાએ મારો પક્ષ લીધો.’

‘શુદ્ધ ભાષાના ઠેકેદારો, સિમ્પલ ને બદલે સરળ નથી બોલાતું?’ આ શાસ્ત્રીની ભાષાના જ ક્યાં ઠેકાણા છે? એ ગુજરાતી બોલે છે કે અંગ્રેજી એનું એમને પોતાને પણ ભાન નથી. જ્યાં સીધા સરળ ગુજરાતી શબ્દ પ્રયોગ થઈ શકે ત્યાં પણ અંગ્રેજીની ઠોકાઠોક કર્યા કરે છે.  આજે અમારો ચંદુનો ભાષાવિકાસ ગાંડો થયો હતો.

હમણાં જ એક સાહિત્યસભામાં એક વિદ્વાનને શિક્ષણ અંગે બોલતા સાંભળ્યા. પોતે પ્રોફેસર હતા. પણ જ્યારે જ્યારે એઓ શિક્ષક શબ્દ બોલતાં ત્યારે સિક્ષક સંભળાતું. અને વર્ણસંકર બોલતા ત્યારે વર્ણશંકર સંભળાતું. શાસ્ત્રીજીના કાનમાં વાંધો છે એટલે એને તો ના સમજાય પણ હું બધિર નથી. મને તો બરાબર સ, શ અને ષનો ભેદ ખબર છે. હું સાસ્ટ્રી બોલું છું એ અભણ તરીકે નથી બોલતો પણ મારા બાળપણની પ્રેમસ્મૃતિ તરીકે એ કુદરતી રીતે નીકળે છે.  પ્રીયેચંપાવતી હવે તમે અંતિમ નિર્ણય જણાવો કે મારે કઈ ભાષામાં શાસ્ત્રીજી સાથે કઈ ભાષામાં વાણી વ્યવહાર કરવો?

‘મોસ્ટ સ્યુટેબલ એન્ડ પ્રેક્ટિકલ. નોરમલ. બટ નોટ સુરતી.’  ચંપાએ લાંબી જીભે લાંબા હાથે જવાબ વાળ્યો. વાતનું વતેસર થાય તે પહેલાં વાક્ભાષા યુદ્ધ વિરામ કરાવવો પડ્યો. મારે જ કહેવું પડ્યું ‘ ચન્ડુભાઈ એ બઢી વાટ ને મારો ગોલી ને ટમારા મુન્ના દાક્તરની હું નવાજૂની છે ટે વાટ કરો.

‘મારો મુન્નો નહિ, ચંપાનો મુન્નો. એની વે…. પિસ્તાળીશ વર્ષની ઉમ્મરમાં તો આ એના ત્રીજા ચોથા લગ્ન. મારો બેટો ટ્રંપથી પણ આગળ નીકળી ગયો. પહેલેથી જ સાલો નસીબદાર. જેલસી થાય એવો લક્કી.’

‘બિચારા ચન્દુ ચા વાલાના નસીબમાં માત્ર એક જ ક્વિન.’ ચંપા હસી. વાતાવરણ હળવું અને રાબેતા મુજબનું થઈ ગયું.

આ મુન્નો એટલે, ચંપાના દૂરના મામાના દીકરા રમણિક ગાંધીનો સૌથી નાનો દીકરો. ચાંદીના ચમચા સાથે જન્મેલો. પાછો રંગે રૂપે હેન્ડસમ, અને હોશિયાર. જરાક સ્મિત કરે, હોઠનો ખૂણો સ્હેજ ખેંચાય એટલે એના ગાલના ખંજન હસી ઉઠે. છોકરીઓ એના પર લટ્ટુ થાય એમાં શી નવાઈ! રમતાં રમતાં M.B.B.S. થઈને અમેરિકા આવી ચઢેલો.. શરૂઆતમાં ચંપાફોઈને ત્યાં જ રહેલો એટલે અમે બધા એને ઓળખીયે. વિવેકી અને હસમુખો એટલે અમને બધાને વ્હાલો પણ લાગે. સ્વભાવ રંગીલો એટલે એની બહેનપણીઓ પણ પુશ્કળ. એની ચંપાફોઈએ ભાભીને ફોન કરીને કહી દીધું આને માટે તને ગમતી કોઈ છોકરીને પારસલ કરી દે. દીકરો જલસા કરે છે અને પરણવાનું નામ જ નથી લેતો. એક તો નામ રાહુલ ગાંધી એટલે અમારી વહુઓ પણ હવે એને પપ્પુભઈ જ કહે છે.

બસ ભાભી પારસલ કરવાને બદલે જાતે જ એક ભણેલી ગણેલી કવયત્રિ લઈ આવ્યા. અમે પણ એના પહેલા લગ્નમાં ઝાપટી આવેલા. પહેલાં પહેલાં તો એમનું ઠીક ઠીક ચાલ્યું. આ મુન્નાભાઈ તો જોક્સ અને હસીખુસીનો જુવાનીયો. ઈલાબેન એકદમ સિરીયસ. સોસિયલ મિડિયા પર રાત દિવસ ઝાડવા પાંદડા અને વેધર વરસાદની કવિતાઓ ઠોક્યા કરે. આઠ દશ મહિનામાંતો  બન્ને એકબીજાથી કંટાળ્યા. બન્ને મ્યુચ્યુઅલ કન્સેન્ટથી છૂટા પડી ગયા. ઈલાબેનને પણ અમેરિકાનો દેશી પ્રોફેસર મળી ગયો.

મુન્નો પાછો મૂડમાં આવી ગયો. સરસ પ્રેક્ટિસ ઝામી હતી. કેટલીક અમેરિકન છોકરીઓ તો બસ એનું મોં જોવા અને મજાની વાત સાંભળવા જ વગર પ્રોબ્લેમે ફોલો-અપ માટે આવ્યા કરતી. (ઈન્સ્યુરન્સ હોય એટલે કોના બાપની દિવાળી) મમ્મી કહે કે તને ગમતી કોઈ છોકરીને પરણી જા નહિતો બીજી પારસલ કરું. મુન્નાની પાસે પટાકડીઓ તો ઘણી. “ઈન્ની, મીન્ની માઈની મો” કરવી પડે એટલી બધી અને એમાં મુન્નો અકળાય. એ પ્રોબ્લેમ તમારી કલ્પનામાં પણ ના આવે એ રીતે સોલ્વ થઈ ગયો.

એના એક ડોક્ટર મિત્રની બ્યુટિફુલ બ્લોન્ડ વાઈફ આપણાં મુન્નાભાઈ પર ફીદા થઈ ગઈ. મુન્નો પણ ફસકવા માંડેલો. અમેરિકન દોસ્તાર પણ આપણા ઈન્ડિયન મુવી સંગમના રાજેન્દ્રકુમાર જેવો ઉદાર. એણે એની બ્યુટિફુલ વાઈફને ડિવોર્સ આપીને મુન્નાભાઈને સમર્પણ કરી દીધી. હોટલમાં રિશેપ્શન પણ એણે જ ગોઢવેલું. પણ આ વખતે બિચારો ભલો ભોળો મુન્નો ભેરવાઈ ગયેલો. બ્યુટિફુલ બ્લોન્ડ ખરેખર સાચા અર્થમાં બુદ્ધિમાં ડમ્બ બ્લોન્ડ હતી. એ એના દોસ્તના ગળામાં ઘંટીનું પડીયું બનીને રહેતી હતી. દોસ્તારે બન્નેને સમજાવી પટાવીને ડમ્બનું ટેક્ષફ્રી ડોનેશન આપણા મુન્નાને અર્પણ કરી દીધું. છૂટા પડવા માટે માથાનો દુખાવો થઈ પડી હતી. એનો દોસ્તાર તો લગભગ મફતનો છૂટો થઈ ગયેલો પણ આ વખતે એના બાપે સ્માર્ટ લોયર મેળવી આપેલો. બિચારા મુન્નાએ ચંદ્રકાન્તફૂઆને જણાવ્યા વગર ચાર લાખ ડોલરમાં સેટલ્મેન્ટ કરી દીધેલું. અમારા મંગુમોટેલે મોટેલે તો એ દાક્તરને સુરતીભાષામાં બૈરાઓ વચ્ચે એટલો ઠપકારેલો કે બિચારો રડી પડેલો. ચાર વર્ષમાં ચોંત્રીસની ઉમ્મરે બે લગ્ન અને બે ડિવૉર્સ. ચાર લાખ ડોલર ગાર્બેજમાં. બિચારાનું રસિક જીવન નિરસ થઈ ગયું. બધી લપ્પન છપ્પન છોડીને મેડિકલ પ્રેક્ટિસ પર જ લાગી ગયો. ઘણું ગુમાવ્યું હતું. છ વર્ષ વીતી ગયા. થોડો ઠરેલ થયો હતો. કમાવું હતું.

એની ઓફિસની સેક્રેટરી કે નર્સ તરીકે એણે કોઈ રૂપાળીને રાખી નહતી. બે સીનિયર ડોસીઓ જ નર્સ તરીકે કામ કરતી. એની સેક્રેટરી કાળી અને હેડંબાને પણ મહાત કરે એવી મજબુત હતી. ડિવોર્સી હતી. એને લોટરી અને ગેમબ્લિંગનું એડિક્શન હતું. એકવાર એણે ડોકટરને કહ્યું, ;ડૉક લેટ્સ બાય લોટરી ટુ ગેધર. પાંચ ડોલર તમારા અને પાંચ મારા.  ૫૦% ની પાર્ટ્નરશીપ. મારા એપાર્ટમેન્ટની બાજુના લિકર શોપમાંથી હું લેતી આવીશ. આપણા મુન્નાએ એને ખુશ રાખવા પાંચ ડોલર એના ડેસ્ક પર ફેંક્યા. પહેલી જ ટિકિટમાં મુન્નો ફાવી ગયો દશ હજાર ડોલર આવી ગયા. કાલીકાદેવીએ પાંચ હજારનો ચેક મુન્નાને આપી દીધો. બસ આ શિરસ્તો ત્રણ વર્ષ ચાલુ રહ્યો.  નાનીમોટી રકમ આવતી ગઈ. અને જતી ગઈ. ભલે મહાકાય હતી, રંગ શ્યામ હતો. પણ આખરે એ સ્ત્રી હતી. એણે જીતેલી રાતની ઉજવણીમા મુન્નાને અભડાવ્યો.

એક દિવસ એક શનિવારની સવારે મુન્ના પર ફોન આવ્યો, ‘ડાક, આઈ વન ટ્વેન્ટી ફાઇવ મિલિયન ડોલર.’ મુન્નો કહે ‘મારો ભાગ?’

‘ડાક, તારો ભાગ ઝીરો. મેં જ લોટરી ખરીદી હતી, ટિકિટ પણ મારી પાસે જ હતી.’

પછી તો લોયર્સ, એકાઉન્ટન્સ, ફ્રેન્ડસની દરમ્યાનગીરીથી એ કાલિકામાતાને બાટલીમાં ઉતારી. મુન્નો ડોક્ટર કાલિકાને પરણી ગયો. પરણવું પડ્યુ. બાર સાડાબાર મિલિયન ડોક્ટરને માટે મોટી રકમ ના હતી, તેમ નાની પણ ન હતી. બે વર્ષમાં બાર પંદર મિલિયનની સામે મુન્નાએ મોટી લોન લઈને જૂદી જૂદી સ્પેશિયાલિટિનું ફ્રેન્ચાઈસ ગ્રુપ ઉભું કરી દીધું. નુકશાન માત્ર એજ કે બિચારો હેન્ડસમ, નિર્દોષ મુન્નો બે વર્ષ સૂધી ભારે વજન નીચે કચડાતો રહ્યો.

એક કૂડી પંજાબન એની પેશન્ટ હતી. સ્માર્ટ ડિવોર્સ લોયર તરીકે જાણીતી હતી. કાલિકા સાથે ડિવોર્સનો કેસ શરૂ થઈ ગયો. મુન્નાને એમ હતું કે સહેલાઈથી બધું પતી જશે. પણ એક કે બીજે કારણે કેસ લંબાતો જ ગયો. લક્ષ્મી સાચવીને કાલિકાદોષ વિવારણ કરવાનું હતું. ત્રણ વર્ષ થઈ ગયા. ડિવોર્સ સેટલમેન્ટનું ઠેકાણુ પડતું ન હતું. પછી તો અમારા સર્કલમાં મુન્નો ભૂલાઈ ગયો હતો. અમારો કોન્ટેકટ છૂટી ગયો હતો.

આજે ચંદુભાઈ મૂડમાં આવી મુન્નાની વાત કરતાં હતા અને વાતમાં લેન્ગ્વેજનો વધાર થઈ ગયો.

મેં પૂછ્યું, ‘મુન્નાના કેસનું પતી ગયું?’

‘હા, એ ટો ફાવી ગીયો. સાસ્સ્ટ્રી ટમારે હારુ હો રિશેપ્શન ઈન્વિટેશન કાર્ડ આપી ગયલો છે. બ્યુટિફુલ, કૂડી પંજાબન લોયર હાઠે, સાલા મુન્નાએ કન્નુ બાન્ઢી જ ડીઢું. સાલો આપનો મિલિયોનર પપ્પુ  નસીબડાર ટો ખરો જ.’

વાંકી પૂછડીના ચંદુએ સુરતી બોલીમાં જ બળાપો વ્યક્ત કર્યો. એમતો ચંદુ પણ મિલિયોનર પણ આખી જીંદગી ચંપાએ જ બાંધેલો રાખેલો. બળાપો કદાચ એ જ હશે.

પ્રગટ “તિરંગા” જુલાઈ ૨૦૧૮

ફિલ્મને ‘વાંચવાની’ કળા – નવીન બેન્કર-

સૌજન્ય

Navin Banker

ફિલ્મને ‘વાંચવાની’ કળા       – નવીન બેન્કર-

 

 

મોટાભાગના લોકો ફિલ્મને જોતા હોય છે. કેટલીક બહેનો તો રસોઇ કરતાં કરતાં અછડતી નજર સ્ક્રીન પર નાંખી લે અને સંવાદો સાંભળીને ફિલ્મ જુએ. તમે અને હું ફિલ્મ જોઇએ છીએ, રાજુલબેન શાહ ફિલ્મને ‘વાંચે’ છે એમ કહેવાય. તમે rajul54@ wordpress.com પર રાજુલબેન ના ફિલ્મ અવલોકનો વાંચો તો તમને સમજાશે કે ફિલ્મને કેવી રીતે વાંચી શકાય !

 

ફિલ્મનું પણ એક શાસ્ત્ર છે. એની જાણકારી વગર, તમે ફિલ્મનો આસ્વાદ ના માણી શકો.સામાન્ય પ્રેક્ષક એક્ટર,એક્ટ્રેસ, ડાયરેક્ટર કે સંગીતકારના નામ યાદ રાખે પણ નિરીક્ષક કે વિવેચનકાર તો લેખક, કેમેરામેન, એડીટર, ડાન્સ ડાયરેક્ટર,કોસ્ચ્યુમ ડિઝાઇનર ના નામ પણ ધ્યાનથી જુએ.

 

હમણાં હું ફિલ્મ ‘સંજુ’ જોવા  એ એમ સી થિયેટરમાં ગયેલો. ફિલ્મ પુરી થતાં જ, છેલ્લે સંજય દત્ત અને રણવીર કપુર કોરસમાં એક ગીત ગાય છે અને ડાન્સ કરે છે.-‘ બાબા બોલતા હૈ, બસ હો ગયા’, સાથે કલાકારોના નામ અને પાત્રાલેખનની વિગતો પણ દર્શાવાતી હતી ત્યારે, મારી બાજુમાં બેઠેલું એક આખુ કુટુંબ-પતિ, પત્ની, ત્રણ બાળકો- ઉભા થઈ ગયા અને મારી આગળ જ આવીને ઉભા રહી ગયા-સીડીના પગથિયા પાસે.

 

હું એટલો ઇરીટેટ થઈ ગયો કે બુમ પાડી ઉઠ્યો-એ ય ચુન્નીલાલ, અમને તો જોવા દો.’ ( અલબત્ત, હું ચુન્નીલાલ શબ્દ નહોતો બોલ્યો પણ એને ભળતી ગાળ બોલેલો- મારી આદત પ્રમાણે ) . એ ફેમિલીમેન ‘સોરી’ કહીને, સીડી ઉતરી ગયા.  ગીત પુરૂ થયા પછી હું બહાર નીકળ્યો ત્યારે પેલા લોકો લડવા માટે ઉભા હતા. મેં પણ એમને સોરી કહ્યું અને એ લોકો મારી ભાવના સમજી શક્યા.

 

કહેવાનું તાત્પર્ય એટલું જ છે કે લોકો થોડી ધીરજ રાખ્યા વગર, ફિલ્મ પુરી જોતા જ નથી હોતા.તમે ટાઇલ્સ ના વાંચો તો તમને અમુક કલાકારોના રોલમાં કોણ હતા એ જાણવા જ ન મળે. સંજયના મિત્ર કમલેશના રોલમાં વીકી કૌશલ હતો અને માન્યતાના રોલમાં દિયા મિરઝા કે રૂબી તરીકે સોનલ કપુર હતી.

 

ફિલ્મ સંજુ અંગે ઘણું લખાઇ ગયું છે. એટલે મારે એ અંગે ચર્ચામાં ઉતરવું નથી. પણ મને તો ફિલ્મ બહુ જ ગમી.  બે ત્રણ દ્રશ્યો વખતે તો મારી આંખ ભીની થઈ ગયેલી.

 

પિતાપુત્રનો પ્રેમ..મિત્રતાનો સંબંધ.. મીડીયાના મિર્ચમસાલાને કારણે હેરાન થયેલો સંજુ ( સાચુખોટુ રામ જાણે) , ડ્રગ્સની લતમાં ખુવાર થતો કલાકાર..જેલની કોટડીમાં સબડતો હીરો..ન્યુયોર્કના સુધારગ્રૂહમાંથી ભાગેલા હીરોને બસની ટીકીટ માટે ભીખ માંગતો બતાવ્યો છે એ દ્રષ્ય…  બધુ જ રણવીરકપુરે આંખોના હાવભાવથી અને સંજુની મેનરીઝમ- બોડી લેન્ગ્વેજથી સુંદર રીતે દર્શાવ્યું છે. રણવીરક્પુરે વેરાઈટી ઓફ પેશન્સ આબેહુબ રીતે ચરિતાર્થ કર્યું છે.હું તો એને આ વર્ષનો બેસ્ટ એક્ટરનો એવોર્ડ આપી દઉં.

 

 કેટલાક દ્રશ્યો પર તો ઘણી ચર્ચા થઈ શકે.

 

મારે માટે થિયેટરમાં જઈને ફિલ્મ જોવાની પ્રવૃત્તિ એક ‘રેસ્ટ પ્લેસ’ છે.- વિસામો કહી શકાય. પરદાના પાત્રો સાથે એકરસ થઈને હું હસુ છું, રડું છું. ગુસ્સે થઉં તો મોટેથી ‘ સાલા ચુન્નીલાલ’ જેવી ગાળ પણ બોલીને મારો આક્રોશ કાઢી નાંખું છું. ભંગાર પિક્ચર હોય તો કોમેન્ટ્સ પણ કરી લઉં.

 

ફિલ્મમાં લાર્જર ધેન લાઈફ ડ્રામા હોય અને સાથે રિયાલિટીનો ડોઝ પણ હોય એવી ફિલ્મો મને ગમે છે.

ઘણીવાર હું કોઇ સારી વાર્તા કે નવલકથા વાંચતો હોઉં ત્યારે , લેખકે બે સંવાદો વચ્ચે જે ખામોશી મુકી હોય એનું અર્થઘટન પણ મારુ મન કરી લેતું હોય છે. મને ક્રીયેટીવીટીની ખાલી જગ્યાઓ માં મારા દ્રષ્યો મુકીને, વૈચારીક રીતે જોવાની મજા પડે છે. ‘ત્રિશુલ’ પિક્ચરને મેં મારી રીતે ઘણીવાર મનોમન રી-રાઈટ કરીને કલ્પનામા ભજવ્યું છે. કેટલીક સરસ ફિલ્મોને મેં ફ્લોપ થતી જોઇ છે અને પછી મેં મારી રીતે એમાં કલ્પના ના રંગો પહેરાવીને, જાન ફુંક્યો છે અને એક સંવેદનાના ઝરણાં સાથે કલ્પનામાં, ભજવાતી જોઇ છે. 

 

આ બધી મારી ફેન્ટસી વાંચીને તમને હું ગાંડો લાગતો હોઇશ એની મને ખબર છે.

 

લેકિન હમ ઐસે હિ હય. ક્યા કરેં !

With Love & Regards, 

#####################

Frog plays cell phone game – Billions in change, Manoj Bhargav – Automatic Pizza machine

વિપુલભાઈના આભાર સહિત સ-રસ વાનગી મારા મિત્રો માટે……….

"સુરતી ઉંધીયુ"

.

Frog plays cell phone game

.

Billions in change, Manoj Bhargav

.

Automatic Pizza machine

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR AUDIO

माँ-बापकी आंखोमे दो बार आंसू आते है

.

મોટા અક્ષરો વાંચવા માટે નીચેના ફોટા ઉપર ક્લિક કરો

View original post

-ભાગવતપુરાણી ચંદુ મહારાજ-

Navin Banker

ભાગવતકારોની મોસમ, અમેરિકામાં આવી ગઈ છે.
-ભાગવતપુરાણી ચંદુ મહારાજ-
*
ઇતી શ્રી. સ્કંદપુરાણે સંવાદે,  ભાગવતપુરાણે, મહા માસે, અમેરીકાના વિવિધ  મંદીરોમાં, ભક્તો અને ભક્તાણીઓ ના લાભાર્થે સંપૂર્ણ કથા આરંભાશે. એકીબેઠકે, શ્રી.ભાગવતજીની કથાનું શ્રવણ કરવાથી, તમારા બધા જ પાપો બળી જશે (અને તમે નવા નવા પાપો કરવા શક્તિમાન થશો ). દાનભેટ ચઢાવી સ્વર્ગ તુલ્ય પુણ્ય પ્રાપ્ત કરવા અને ગુરૂજીના આશીર્વચન લેવા જલ્દી પધારશો.
 
.પૂ. ધ.ધુ.મહારાજ શ્રી ( પરમપુજ્ય ધર્મધુરંધર ) …….ની પધરામણીનો ગગનભેદી શંખનાદ થઈ ચૂક્યો છે. …….દરેક ગ્રોસરી સ્ટોરો અને  દરેક હોટલોના કાઉન્ટરો પર, થ્રી કલરમાં, ગુરૂજીના સુંદર મુખારવિંદના નયનમોહક ચિત્રજી સહિતની આમંત્રણ પત્રિકાઓના બંડલો ગોઠવાઈ ચૂક્યા છે. ગુરૂજીની મેસ્મરાઈઝ કરતી મોહક વાણી અને આકર્ષક વ્યક્તિત્વ તો બેનમુન છે એમાં કોઇ શંકા નથી.
 
અમેરિકાના એન.આર.આઇઓ,
આનંદો..તમારા આત્માના કલ્યાણ-અર્થે, સ્વર્ગમાં તમારે માટે રીઝર્વેશન કરાવનાર, ભાગવત કથાકારો  અમેરિકાના વિવિધ શહેરોમાં, પોતાના લાવલશ્કર સહિત , મે માસથી પધારી રહ્યા છે.
.
ફરી એકવાર કળશયાત્રાઓ…ભાગવત-માહાત્મ્ય…આકાશમાંથી હેલિકોપ્ટર દ્વારા પ્રભુનું ઉતરાણ… હજ્જારો ગુલાબના ફુલોની વર્ષા…એ જ ધ્રુવ ચરિત્ર…એ જ થાંભલામાંથી નરસિંહ અવતાર…શ્રી. કૃષ્ણજન્મ ઉત્સવ…ગિરિરાજ પૂજન…શ્રી. કૃષ્ણ અને રૂકિમણિના વિવાહની ઉજવણી…(એકવાર કૃષ્ણ-રૂકિમણીજીના વિવાહ થયા પછી, આખી કથામાં ક્યારેય, રૂકિમણીનું નામ લેવાશે નહીં અને માત્ર રાધાજી અને કૃષ્ણના અલૌકિક, અદભુત, પ્લેટોનિક પ્રેમના જ ગુણગાન ગવાશે.)  ડાંડીયા રાસ…શ્રી. વ્યાસપૂજન…સુદામા ચરિત્ર અને હોળી….દરરોજ કથા બાદ, સ્વાદિષ્ટ ભોજન… સુમધુર સંગીત સાથે ભક્તાણીઓના ડાન્સ…ગુરૂજીના ચરણસ્પર્શ માટે પડાપડી… અને…ધન્યતા અનુભવતી આપણી શ્રધ્ધાળુ પ્રજા…કાર્યક્રમના પ્રમોટરો તો કથા સાંભળવાને બદલે, દાનપેટીઓ પાસે  દાનની રસીદો લખવા માટે પ્રવૃત્ત થઈ જશે….
.
એન.આર.આઈઓ  ધન્ય ધન્ય થઈ જશે…..
તમે નાસ્તિક હો અને કથાબથામાં ના માનતા હો, તો પણ તમારે કથામાં જવું જ જોઇએ. કારણ કે ક્યાંક એકાદો શબ્દ પણ તમારી ‘ચેતા’ ને ( આ ‘ચેતા’ શબ્દ તમને ના સમજાયો ને ? ) કાંઇ વાંધો નહીં. ઘણાં શબ્દો ના સમજાય તો પણ ચાલે ) કથામાં આવજો. ચાલુ કથાએ, તમને આ શબ્દનો અર્થ તમારા આ, ચંદુ મહારાજ સમજાવશે. અમારો હ્યુસ્ટનનો પરમ મિત્ર મુન્નાભાઇ આ ચંદુના નામને અપભ્રંશ કરીને, પહોળો ઉચ્ચાર કરીને જુદી રીતે બોલે છે. પણ ચંદુને એનું ખોટુ લાગતું નથી. જમીન પર આગળ મુકેલા આસનિયાની પાછળ ગોઠવેલી, સુશોભિત ખુરશીઓની પાછળની હરોળમાં એટલે કે બીજી કે ત્રીજી હરોળમાં ,વચ્ચોવચની કોર્નર સીટ પર આ ચંદુ મહારાજ વિરાજમાન હોય છે જ્યાંથી એ, શરૂઆતના ‘વોર્મ અપ’ ભજનો પર ડોલતી અને ઉછળતી,  જોબ પરથી સીધી જ કથાશ્રવણ કરવા આવેલી, પેન્ટ પહેરેલી ભકતાણીઓના પુષ્ટ નિતંબોનું રસપાન કરતા જોવા મળશે. 
ચંદુ મહારાજ બહુ પાપી માણસ છે. એણે ક્યારેય, સેવા-પુજા, દીવો-ધુપ કે આરતી કર્યા નથી. પણ આ ચંદુ મહારાજના પુર્વજન્મના પુણ્યોને કારણે તેને એક  સંસ્કારી અને પ્રભુ પ્રત્યે આસ્થાવાળી પત્ની મળી છે, જે એને પરાણે કથા સાંભળવા ખેંચી લાવે છે અને એને વિશ્વાસ છે કે કથાશ્રવણના પુણ્યે કરીને આ ચંદુડાના પાપો નાશ પામશે અને એકાદ ચિનગારી એને સુધારી દેશે. આ ચંદુડા જેવા ઘણાં પાપીઓ કથામાં આવે છે અને કથા જેવા પુણ્યસ્થળે પણ નયનતૃપ્તિ અને ક્ષુધાતૃપ્તિ કરી લેતા હોય છે અને પાપના પોટલા બાંધતા હોય છે. હજી કથા સમાપ્ત પણ ના થઈ હોય અને આરતી ચાલતી હોય ત્યાં તો, મંદીરના જે ભાગમાં મહાપ્રસાદની વ્યવસ્થા હોય ત્યાં જઈને લાઇનમાં ઉભા રહી જતા હોય છે. આ ચંદુ મહારાજને કોઇએ એકવાર પુછ્યું કે ભાઇ, તમે તો નાસ્તિક છો તો પછી દર વીક એન્ડ માં, આ  ભોજનના મહાપ્રસાદની લાઇનો લાગે છે ત્યાં કેમ પહોંચી જાવ છો ? તો..એમણે જવાબ આપેલો કે ‘મને મારૂં, અમદાવાદના પાલડી વિસ્તારમાં ચાલતા એક સદાવ્રતની બહાર કે ત્રણ દરવાજા પાસેના ભઠિયારખાના નજીક થતી લાઇનો ને યાદ કરાવતી આ લાઈનો અને ધક્કામુક્કી અને મચ્છી બજાર જેવો કલબલાટ જોઇને મારૂં ઇન્ડીયા યાદ આવી જાય છે એટલે હું અહીં આવું છું.’ પુછનારે એમને બીજો પ્રશ્ન પુછ્યો કે તમે નાસ્તિક છો ? પ્રભુના અસ્તિત્વમાં નથી માનતા ?
તો..તેમણે જવાબ આપેલો કે – ના..રે..ના..પ્ભુમાં મને વિશ્વાસ છે. કોઇ પરમ શક્તિ છે જે આ જગતનું સંચાલન કરે છે.  પણ મને મુર્તિપુજામાં વિશ્વાસ નથી. આટઆટલા દેવ-દેવલાની વાતોમાં મને વિશ્વાસ નથી. હું પણ પ્રભુસ્મરણ કરૂં જ છું. સવારે ઉઠતાંની સાથે અને રાત્રે સૂતી વખતે,
બસ…ભાગવતકથા કે સત્યનારાયણની કથા સાંભળવાથી કે વિષ્ણુસહસ્ત્રના જાપ કરવાથી પાપો બળી જાય છે એવી વાતોમાં મને વિશ્વાસ નથી. મહામૃત્યુંજયના જપ કરવાથી મોતને પાછુ ઠેલી શકાય છે એવી વાતો મને હંબગ લાગે છે. અંધશ્રધ્ધા લાગે છે.
.
તમે તો વર્ષોથી ભાગવતકથાઓ સાંભળતા આવ્યા છો તો તમને કયા ભાગવતકાર શ્રેષ્ઠ લાગ્યા ? એવા પ્રશ્નના જવાબમાં તેમણે  પુજ્ય ડોંગરે મહારાજનું નામ કહેલું. આજના કરોડપતિ કથાકારો અને રીયલ એસ્ટેટમાં  ડોલરોનું રોકાણ કરતા અને કથામાં મથુરા અને વૃંદાવનના ગુણગાન કરતાં, પણ વાસ્તવમાં મુંબઈના આલિશાન એરકન્ડીશન્ડ ફ્લેટોમાં વસતા અને ટોઓટા કે મર્સીડીસ જેવી ગાડીઓમાં ઘુમતા અને ન્યુયોર્ક-શિકાગોની ખેપ મારતા ભાગવતકારો દંભી અને અંધશ્રધ્ધાળુ ઓર્થોડોક્ષ પ્રજાને ઉલ્લુ બનાવનારા ધુતારાઓ લાગે છે.
તો…તમે આવો છો ને ભાગવતકથા સાંભળવા ? મનોરંજન થઈ જશે, યા…ર…

Previous Older Entries

Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 1,141 other followers

Please Enter your email address to follow this blog and receive notifications of new posts by email.

Join 1,141 other followers